Nusibodo dviem novarusam visokios Kanarų salos, Havajai ir pan., nutarė jie savaitę praleisti žvejodami. Prisipirko meškerių, išinuomojo ežerą, nusipirko po motorinę valtį ir, atitinkamai, po sunkvežimiuka tokioms valtims vežti, pasamdė darbininkus, kad dviaukštes palapines pastatytų...
Per savaitę žvejybos abudu tesugebėjo pagauti mažą, nusususį ešeriuką.
Susiruošė važiuoti atgal, vienas iš jų ir sako:
- Eeee... Natūroje, Kolianai...
- Kąą?
- Paskaičiavau aš. Kiek kainavo mums tas ešerys.
- Tipo, kiek?
- 800 tūkstančių litų. Konkrečiai.
- Blyn, tai gerai, kad tik vieną pagavome!!!
--------------------------------------------
Reklama:
Kaina

- Nekenčiu Naujųjų metų! Visi draugai prisigeria iki žemės graibymo, o aš savo apatinius paskui ant eglutės randu...

Prie prostitutės sustoja automobilis. Vyriškis atidaro dureles ir klausia:
- Ką tu gali padaryti už 300 litų?
- Absoliučiai viską...
- Tuomet važiuojam, man reikia pamatus išmūryti.

Du marsiečiai atskrido į Žemę per Naujuosius metus. Pamatė fejerverkus ir sako:
– Žiūrėk, kokia silpna žemiečių raketinė gynyba!

Kada situacija "Aš myliu ir mane myli" gali būti pavadinta nelaiminga meile?
Tada, kai myli laisvėje esančią merginą, o tave myli 30 kameros draugų.

Reklama
---------------
Paminklai ir antkapiai

Susitinka du draugeliai po Naujųjų Metų šventimo.
- Na, kaip sutikai Naujuosius?
- Nežinau, dar niekas nepasakojo...

- Tėtis atsiuntė papašyti, kad pakeistumėte šimtą litų.
- Gerai. Tai kur ta šimtinė?
- Tėtis sakė, atneš poryt.

Reklama
--------------
Rekuperatoriai

Naujųjų metų rytas. Baloje snūduriuoja gerokai prigėrusi moteriškė. Prisistato policininkas:
- Ponia, kas Jūs ir ką čia veikiate?
Moteriškė vos pajudindama galvą...
- Snieguolė aš... Tirpstu...

2010 metų pavasaris. Kalbasi krizei atsilaikę verslininkai.
- Tu savo darbininkams algą moki?
- Ne, jau seniai nebe.
- Ir aš ne. Bet taviškiai vis tiek į darbą eina?
- Eina.
- Ir mano eina. Tai gal padarom mokamą įėjimą?

Atvyksta du žemaičiai į Prancūziją ir nueina į vietinę parduotuvę. Vienas sako kitam:
- Žė, žė, a nori parodysiu, kaip aš moku prancūziškai?
- Nu rodyk.
Priėjo pirmasis prie kasininko ir sako:
- Le sveisto.
Kasininkas paduoda sviesto.
- Le dešros.
Kasininkas paduoda dešros.
- Le dounos.
Kasininkas paduoda duonos. O tas ir pradeda girtis:
- A matai, sakiau, kad moku prancūziškai.
O kasininkas neapsikenčia ir sako:
- Le nebūčiau le žemaitis, le šūdą gautum!

Vairuotojas policininkui:
- O gal visgi paleisite?
policininkas, vartydamas dokumentus:
- Nepriklauso...
- O jūs kitą puslapį atverskite...
- Dabar matau, kad priklauso...

Ateina toks rūstus žemaitis į parduotuvę ir sako:
- Kapyra.
Pardavėja galvoja - žmogus pasišnekėt nori ir sako:
- Nu, gerai yra.
Žemaitis:
- Kapyra!
- Nu kaip... Normaliai... Gyvenu. Viskas lyg ir tvarkoj.
Žemaitis:
- Kapyra!!!
- Nu gerai yra, gerai!
Žemaitis:
- Rūgšta peina dorne veina!

Vyras atvėdė moteriškę pas gydytoją.
Gydytojas apžiūrėjo ir pasivedes vyrą į šalį sako:
-Jai arba sklerozė, arba honorėja.
-O kaip man sužinoti - kas?
-Važiuosit namo - išmesit iš mašinos. Jei namo grįš - mylėtis nepatarčiau.

Valgo suvalkietis obuolių sėklas. Prieina žemaitis ir klausia:
– Kodėl valgai šias sėklas?
Suvalkietis sako:
– Kad protingas būčiau.
Žemaitis prašo:
– Duok ir man vieną.
Suvalkietis jam atsako:
– Duok tris litus – tai gausi.
Užsimoka žemaitis tris litus, suvalgo sėklą, pagalvoja ir sako:
– Tai kvailas aš. Kiek už tris litus būčiau obuolių nusipirkęs.
– Na matai, tik vieną sėklą suvalgei, o jau protingesnis pasidarei.

Sėdi trys žemaičiai senukai pensininkai naujųjų metų išvakarėse. Vienas iš jų atsidūsta:
- Ech, nauje meta y gera...
Pasėdi, išgeria. Kitas:
- Je... Nauje meta y gera, bet lytins akts y gereu...
Pasėdi, dar išgeria. Tada trečias:
- Je... Lytins akts y gereu, bet nauje meta tunkeu...