Skrieja blondinė 240 km/h greičiu. Ją sustabdo kelių inspektorius:
- Tu ką, visai pakvaišai? Tu jau nevažinėji, tu skraidai! Duok dokumentus!
Blondinė:
- Neduosiu, jie padirbti...
- Policininkas įsiuto:
- Lipk iš automobilio!
- Nelipsiui, mano kišenės pilnos narkotikų. O jei juos išbarstysiu?
Policininkas net paraudo iš įsiučio:
- Atidaryk bagažinę!
- Negaliu, lavonas ten, savaitė kaip vežiojuos, dvoks labai...
Policininkas išsikviečia Arą. Blondinę išvelka iš automobilio. Rankos ant kapoto, apieško: dokumentai tvarkingi, jokių narkotikų, bagažinė tuščia. Aro būrio vadas klausia kelių inspektoriaus:
- Kokį šūdą čia mali? Kokie narkotikai, kokie lavonai?
Blondinė:
- Jūs daugiau klausykit šito ožio... Jis, bl*t, tuoj pasakys, kad aš 240 km/h greičiu lėkiau...

Golfu važiuoja seimūnas, direktorius, verslininkas ir kompiuterininkas. Užgeso variklis ir sėdi visi keturi mašinoje. Kaip dera, pirmas prakalbo seimūnas:
- Reikia, vyrai, priimti nutarimą, apsvarstyti, prabalsuoti ir pateikti Seimo pirmininkui apie netvarką Seimo transporto ūkyje.
- Ilga ceramonija, - sako direktorius, - reikia atidaryti kopotą ir pažiūrėti, ar kas nors neprivatizavo variklio.
- Kas nuo to bus geriau, - sako išsitraukęs telefoną verslininkas, - reikia paskambinti mobiliu į autoservizo centrą. Tegul atvažiuoja ir sutvarko.
- Man atrodo, kad reikia visiems išlipti iš mašinos ir vėl įlipti ir mašina vėl pradės važiuoti, - sako kompiuterininkas.

Susitinka dvi blondinės. Viena sako:
- Vakar dariausi nėštumo testą!
Kita:
- Na kaip, ar sunkūs klausimai buvo?

Yra tokios tiesos: moteris per gyvenimą raudonuoja (iš gėdos, nepatogumo) keturis kartus, o vyrai - du.
Moteris:
1-ą kartą raudonuoja, kai atsiduoda pirmą kartą.
2-ą kartą raudonuoja, kai atsiduoda svetimam vyrui.
3-ą, kuomet už lytinį aktą gauna pinigų.
Ir 4-ą, kuomet už lytinių paslaugų suteikimą primoka pati.
Vyras:
1-ą kartą rausta, kuomet negali mylėtis.
2-ą, kai negali mylėtis du kartus iš eilės. ;)

Susitinka dvi draugės - blondinė ir brunetė, ir ryte žiūri vakaro žinių kartojimą. Rodomas repotažas, kaip mergina nori nušokti nuo tilto. Draugės susilažino - brunetė sako, kad šoks, o blondinė sako, kad nešoks. Mergina nušoka. Brunetė sako blondinei:
- Aš jaučiuosi pries tave kalta. Vakar aš mačiau kaip ji nušoko.
Blondinė atsako brunetei:
- Aš irgi vakar mačiau žinias, bet galvojau antrą kartą nešoks.

Naujasis rusas pagauna auksinę žuvelę ir ji sako išpildysiu tris tavo norus. Naujasis rusas sako kad aš viską turiu.
Žuvelė: - O nauju rumu nenori?
Naujasis rusas sako, matai, kitam krante stovi haremas va ten mano. Kam man naujo reikia.
Žuvelė: - Tai gal mašinos naujos nori?
- Ne, - sako rusas,- matai kitam krante aikštelė stovi pilna naujų mašnų? Va ten mano tai kam man naujos reikia.
Žuvelė: - Tai gal nori tautos didvyriu nori tapt?
Naujasis rusas: - Tai gal ir neblogai būtų.
- Gerai, - sako žuvelė.
Ir atsiduria naujasis rusas prieš tanką su dviejom granatom rankose

Atejo žydelis pas Rabiną ir klausia jo:
- Rabi, nusižiūrėjau jauna mergina. Man 60 metu ir esu labai turtingas, ar padidės mano šansai, jei aš jai pasakysiu, kad man 50?
- Moise, tavo šansai padidės, jeigu tu jai pasakysi, kad tau 80...

Prilekia padavėjas restorane prie kliento:
- Suvalgykite, prašau, greičiau tą žuvį, kurią atnešiau.
- O kas atsitiko?
- Sanitarinė inspekcija atvažiavo.

- Jūs vėl vėluojate. Negi nežinote, kada prasideda darbas?
- Ne. Visada, kai ateinu, kitus randu jau dirbančius.

Parduotuvėje moteris iš krepšio dėlioja prekes ant konvejerio: pusę kepalo duonos, mažą pakuotę sviesto, vieną svogūną, 100 gramų faršo - visko po truputį.

Už jos eilėje stovintis vyras sako:

- Tikriausiai viena gyvenate.

- Taip. Ar atspėjote pažvelgęs į mano prekes?

- Ne, jūs tiesiog labai negraži.

Kontoroje pokyčiai - atėjo naujas vadovas. Surenka visus pavaldinius ir griežtu tonu sako:
- Tai va, tvarka, kuri buvo, - bloga. Dabar bus nauja. Dirbsime taip: pirmadienis - nedirbame. Ilsimės po savaitgalio. Antradienis - ruošiamės darbui. Trečiadienis - dirbame. Ketvirtadienis - ilsimės po trečiadienio darbo dienos. Penktadienis - nedirbame, ruošiamės išeiginėms. Ar viskas visiems aišku?
Sėdintis salės gale atsargiai kelia ranką.
- Kas neaišku?
- Ir ilgai mes taip trečiadieniais arsime?

Tėvas, išeidamas iš namų, sako Petriukui:
- Petriuk, jei kas nors atsitiks skambink. Už 10 minučių skambina Petriukas tėčiui ir sako:
- Tėti, katinas prikakojo. Ką daryt?
Tėvas atsako:
- Tai išvalyk.
Už 10 minučių vėl Petriukas skambina ir sako:
- Tėti, pas mamą kažkoks dėdė atėjo ir kelnes maunasi. Jei ir jis prikakos, aš nevalysiu!

Įmonės vadovas klausia įsidarbinti norinčio vyro:
- Ar jūs vedęs?
- Ne, bet vis tiek darau viską, ką man sako.

Bičas pirmą kartą eina į teatrą. Na atėjo kaip į futbolą: su alum ir džiovinta žuvim. Pradėjo gesti šviesos, prasideda veiksmas, bičiukas pradėjo blaškytis kur čia alaus butelį atidaryt. Čia kaimynas jį baksnoja:
- Tu ką, pirmą syk teatre?
- Nu tipo jo, o ką?
- Taigi po kėde yra labai patogus kabliukas, su juo tą butelį patogiai atidarysi.
Bičas žiuri po kėde - akurat, kabliukas įsuktas. Na atidaro jis ta alaus butelį ir pradėjo valyti žuvį. Nuvalė - rankoje pilna žvynų ir pelekų, pradėjo vėl blaškytis, kur čia juos išmest. Kitas kaimynas baksnoja:
- Tu ką, pirma syk teatre?
- Taip blyn! Pirmą! Ir ką?
- Tai o kam tada programėlę turi? Suvyniok viską į ją ir bus tvarkoj!
Na bičiukas suvyniojo viską į programa, sėdi patenkintas, geria alų, užkanda žuvimi, žiūri veiksmą. Po kažkurio tai laiko alus pasibaigė ir bičas užsimanė nusilengvintiott. Na stojasi, bando išeiti pro eiles. Vėl jį kažkoks kaimynas baksnoja:
- Blyn vaikine, toks jausmas kad tu pirmą kartą teatre!
- Užknisot jau mane! Taip! Aš pirmą kartą teatre!
- Nu taigi tu balkone!
- Na ir kas?
- Taigi prieik prie krašto ir pavaryk žemyn! Vis vien tamsu ir nifiga niekas nematys!
Pagalvojo bičas, "ale tikrai, nieks gi nepamatys". Na prieėo jis prie krašto ir pavarė čiurkšlę žemyn. Praėjo 5 sek., nedaugiau. Apačioj klyksmas:
- Blyn, eina namas!!! Kas ten pirma kartą teatre!!! Į šonus vedžiok idiote!!!!!

Kolega ateina pas bendradarbį ir klausia:
- Kada eisi atostogauti?
- Nežinau.
- Kaip tai?
- Viršininkas davė 5 kaladėles su raidėmis Š. Ū. D. A. S. ir sakė, kad atostogauti galėsiu eiti tik tada, kai sudėsiu žodį L. A. I. M. Ė.