Anekdotas #426 0

Prancūzijos avialinijų lėktuvas sudūžta Afrikos džiunglėse. Visi keleiviai žūsta, tik vienai labai žaviai stiuardesei pavyksta išlikti gyvai. Žinoma, iš jos uniformos liko tik pavadinimas, bet Afrikoje šilta. Panelė ima brautis per brūzgynus. Ją pamato už vešlaus krūmo pasislėpę du kanibalai - tėvas ir sūnus. Tėvas praranda žadą. Sūnus, ilgokai rijęs seiles, stukteli tėvui į pašonę:
- Ką, tėvai? Puolam ir suvalgom?
Tėvas papurto galvą, įsikiša už juostos peilį ir taria:
- Ne, mano sūnau. Valgysim tavo mamą.


Anekdotas #171 0

Ryte vyriškis sunkiai prasikrapšto akis, eina į vonią ir žiūri į veidrodį. Veidas visas apdraskytas, po akim - mėlynė, marškiniai suplėšyti.
- Velnias, ir vėl ateiviai buvo pagrobę...


Anekdotas #172 0

Policininkas skambina į duris. Atidaro moteris.
Pareigūnas: "Laba diena, tai jūs būsite našlė Petraitienė?"
- "Petraitienė - taip, bet našlė - ne".
Į tai policininkas: "Lažinamės?"


Anekdotas #428 0

Vidury nakties mažame miestelyje kilo gaisras. Ugniagesių ekipažas vyksta jo gesinti.
- Velniškai tamsu, nematau, kur važiuoti, - skundžiasi vairuotojas ugniagesys.
- Neskubėk, palaukime, kol geriau įsiliepsnos.


Anekdotas #173 0

Filosofijos paskaita. Dėstytojas pasakoja:

- Aš negaliu užtikrintai pasakyti, kad yra kas nors, ko nesu matęs. O jei nesu matęs, reiškia, kad to galbūt nėra...

Staiga jį pertraukia kažkoks studentas:

- Sakykite, o savo smegenis jūs matėte?


Anekdotas #429 0

Šeimos galva kandidatei į aukles:
- Taigi, jūs norite įsidarbinti vaikų aukle? Kokią kvalifikaciją galite įrodyti?
- Aš anksčiau pati buvau vaikas.


Anekdotas #174 0

UNESCO atliko apklausą - įvairiose pasaulio vietose gyvenantiems žmonėms buvo pateiktas klausimas: "Prašom sąžiningai atsakyti, kokia Jūsų asmeninė nuomonė apie maisto trūkumą kitose pasaulio šalyse?"
Rezultatai:
Europiečiai nesuprato, kas yra trūkumas.
Afrikiečiai nesuprato, kas yra maistas.
JAV gyventojai nesuprato, kas yra kitos pasaulio šalys.
Kinai ir arabai nesuprato, kas yra asmeninė nuomonė.


Anekdotas #430 0

Skambutis telefonu:
– Čia masažo salonas?
– Taip.
– Ar būtų galima užsakyti pora mergiočių į pirtį?
– Taip galima. Blondinių ar brunečių?
– Ai jokio skirtumo. Tik dar tegu jos paima po dėžę alaus, kiekviena.
– Jokių problemų. Dar ko nors?
– Jooo, o turit bernų?
– Taip turim. Jums kokių – aktyvių ar pasyvių?
– Ai jokio skirtumo. Mes čia planuojam pasipirtint, pagert, pasidulkint ir kokiems nors pide*astams į snukį duot.


Anekdotas #431 0

Taksistas parveža naująjį rusą namo. Šis sumoka lygiai tiek, kiek rodo skaitiklis.
- Vakar aš jūsų sūnų vežiau, tai jis man šimtą dolerių davė, - stebisi nepatenkintas vairuotojas.
- Taigi jo tėvas - milijonierius, o aš - našlaitis.


Anekdotas #176 0

Sūnus pykstasi su tėvais:
- Man jau nusibodo kontrolė, sėdėti namie, kiekvieną dieną laiku grįžti. Aš noriu laisvės, meilės, merginų ir draugų. Aš išeinu ir nebandykit manęs sulaikyti.
Sūnus ryžtingai eina prie durų. Paskui - bėga ir tėvas. Prie slenksčio sūnus atsainiai:
-Aš jau sakiau - nebandykit manęs sustabdyti!
Tėvas:
- Sūnau, aš su tavimi!


Anekdotas #432 0

- Kodėl tu darbe, juk tavo uošvienė mirė?
- Jūs pats liepėte nepainioti darbo su malonumais...


Anekdotas #177 0

Kalbasi du bičiuliai:
- Ką darytum, jei dykumoj sutiktum nuodingą gyvatę?
- Aš ją nušaučiau.
- O jei neturėtum šautuvo?
- Aš ją nudurčiau.
- O jei neturėtum peilio?
- Klausyk, kieno tu pusėje mano ar gyvatės??


Anekdotas #433 0

Darbuotojai skambina direktoriui:
- Gerbiamas direktoriau, visų darbuotojų vardu, norime pasveikinti jus Kovo 8-osios proga!
- Bet aš juk ne moteris?!
- Mes žinome, kad ne moteris, bet kalė, kaip reta!


Anekdotas #178 0

Eina viena blondinė ir mato, kad kita išsiraususi duobę sėdi joje. Priėjo ir klausia:
- Kam tau ta duobė?
- Reikia nusifografuoti iki pusės.
Po valandos ji grįšta, o draugė antrą duobę kasa.
- O kam tau antra duobė?
- Reikia dviejų nuotraukų.