Vyras pas aiškiaregę. Pažvelgusi į krištolinį rutulį ji sako:
"Turiu jums gerą ir blogą žinią".
Vyras: "Tvarka, pirma sakykite gerą".
Aiškiaregė: "Kai numirsite, danguje žaisite nacionalinėje futbolo rinktinėje".
- "O kokia blogoji žinia?".
- "Jūsų pirmosios rungtynės jau kitą penktadienį".

Egzamino metu (medicinos akademija) profesorius užduoda studentei klausimą:
- Koks organas pas žmogų yra meilės simbolis?
- Pas vyrą ar pas moterį? - klausia studentė.
- Dieve mano - atsako profesorius - mano laikais tai paprasčiausiai buvo širdis...

Mažoji Onutė pakelia telefono ragelį ir, įdėmiai išklausiusi kitame laido gale esančio žmogaus klausimą, taria:
- A, tai jūs esate mano tėvelio šefas! O kuris? Asilas? Plikis? Ar dvokiantis paršas?

Ateina blondinė pas gydytoją ir sako:
- Daktare aš turiu problemą.
- Sakykite, sakykite. Atsako daktaras.
- Na aš visada ką tik bedaryčiau viską užmirštu po 5 minučių.
- Puiku. Nusirenkite ir gulkitės.

Sėdi Jonas su Onute ant upės kranto. Vakaras. Abu susiglaudę tyli.
Onutė klausia:
- Jonuk, apie ką tu galvoji?
Jonas:
- Tai, kad... Na, apie tą patį, apie ką ir tu.
Onutė:
- Eik, eik, kiaule tu...

Paskambina man į duris, atidariau, o ten stovi vyriškis:
- Ar tavo tėvai namie? - klausia vyriškis.
- Ne - atsakau aš jam.
Jis nusitempė mane į svetainę ir išprievartavo. Bet liko vienas klausimas:
- Ko jis norėjo iš mano tėvų?

Meilužis barasi su moterimi:
- Tu vis kalbi ir kalbi apie savo vyrą. Man nusibodo vis būti antruoju smuiku!
- Džiaukis, kad iš viso esi orkestre!

Gyveno kartą slibinas, kuris valgė nekaltas mergeles. Atkeliavo jis į Lietuvą ir pasimirė iš bado.

CV Market

Po 25 bendro gyvenimo metų, žmona randa vyro stalčiuje tris kiaušiniu ir tris šimtus baksų, na
ir klausia vyro kodėl taip yra, tas ir sako kai būdavau tau neištikimas padėdavau į stalčių kiaušinį.
Oooo galvoja žmona per 25 metus trys kartai neblogai.
- O iš kur trys šimtai baksų??
- Kai stalčius prisipildydavo kiaušinius teko parduoti...

Kokybiškos prekybinės palapinės

Antanas pabunda išpiltas šalto prakaito ir skambina naktinio klubo šefei:
- Ar aš vakar pas jus išgėriau šampano už tris tūkstančius eurų?
- Taip!
- Ačiū Dievui, jau maniau, kad pinigus pamečiau.

Žydelis bare geria vieną taurelę po kitos. Pamatęs tai prieina žydų šventikas:
-Skandini savo problemas, gerbiamasai?
-Taip, rabine, o kaip tu sužinojai?
-Matau,... bet tau tas nepadės...
-Tai jau tikrai, ta sena sterva...uošvienė net arčiau prie pliažo prieiti atsisako...

Automobilio atrakinimas Klaipėda

Zuzana klausia tėvo:
- Ar galėčiau su Mikučiu šiandien gauti tavo automobilį?
- Tai kad bakas beveik tuščias.
- Nieko tokio, tėti, mes vis tiek būsime garaže.

Atvažiavo pora pailsėti į Ispaniją. Trečios dienos vakare, kol vyras gaivinosi bare, žmona pradingo. Vyras, pakėlęs vėją, iš mačiusiųjų sužinojo, kad žmona nuėjo pas Doną Pedro.
- Koks dar Donas Pedro?!
Jam parodo viešbutį ir pasako numerį. Vyras tyliai įsėlina, žvilgt pro plyšį - tyli muzika, ištaiginga lova, ant lovos guli aukštas, įdegęs ir vyriškas Donas Pedro. Atsiveria dušo durys ir išeina žmona: pablyškusi, plaukai sutaršyti, pilvas nukaręs, krūtys maskatuoja... Vyras galvoja: - Jo majo, kaip nepatogu prieš Doną Pedro...

balkono stiklinimas

Pagyvenęs vyras netikėtai grįžta anksčiau namo. Vos jam atidarius duris, pro jį strimgalviais išbėga jaunas vyriškis. Vyras pasipiktinęs:
- Štai jis, šiuolaikinis jaunimas! Nei tau ačiū, nei man labas!

Perskaitykit laiškelį mylimai merginai.

Mano brangioji, kaip visada byla meilėje neužbaigta. Dar nepajudintas lobis stovi nesulaukdamas tavęs.
Iš rūpesčių nežinau ką galvoti ir ką bedaryti.
Aš labai norėčiau pamatyti tave nuolatos besišypsančią, linksmą kaip jūros banga, nors aš žinau, kad tu esi kur-
čia mano jausmams, bet bus kova, ir aš esu įsitikinęs, kad aš tave iš rūsio išsivesiu į žydintį sodą ir tai padarysiu be didelio vargo ir rūpesčių.

Perskaitei? Tai perskaityk dar kartą, praleisdamas kas antrą eilutę.

Burbulinė plėvelė