Vėl turtuoliui į jo prabangaus merso užpakalį įlekia apsilaupes zapukas.Turtuolis prieina prie susigūžusio už vairo senuko ir ima reikalauti atlyginti nuostuolius.
- Tuoj, ponuli, paskambinsiu savo sūneliui, jis viską sutvarkys, - sako senukas.
- Na,skambink.O kur tas tavo sūnus dirba?
- Kažkokioj ten ''SARA''...
Turtuolis duoda savo mobiliaką ir paniekiamai šypteli:
- Tai gal kokiom pupytem atsilygins... jų vardas ''SARA' ... man patinka... išsikrūšiu...
Tačiau po kelių minučių į avarijos vietą sulekia keli denkti kareiviniai džipai, iš jų tuoj iššoka ginkluoti kariai. Vadas prišoka prie išsižiojusio turtuolio:
-Na, n....ui, kam čia kokios problemos?
Kai išsiaiškina kad jokių problemų kaip ir nebėr
a,vadas prieina prie senuko ir sako:
-Klausyk, tėvai, kiek kartų tau reikia sakyt, kad aš dirbu ne kažkokioj saroj, o specialiame būre ''ARAS''!
***
- Linksminatės čia, mlia, o mano papūga numirė!
- Aik tu, realiai?..
- Ne, blyn, su spec efektais!
***
Skambina vienam seimo nariui jaunystės draugas, geras bendražygis, neblogas sugėrovas tik likęs be politikos, kažkokios ŽŪB direktorius.
- Klausyk, Pranai, gal galėtum kur nors surasti mano tam vienturtėliui darbą sostinėje surasti? Supranti, tas mano bamblys susinešė su kažkokia gauja, prisidirbo, anie sėdo, tas per plauką liko, net vidurinės egzaminų nelaikė, o dabar sako nenoriu mokytis, noriu lengvai pinigus užsidirbinėti, gal yra ten
sostinėje koks nors nesunkus darbas?
- Žinai, Antanai, galiu įdarbinti patarėju prezidentūroje...
- Aik tu, nepaveš tas mano asilas, per durnas, gal lengviau ką nors?
- Tada ministerijoj kokiu nors patarėju ar ministru...
- Aik tu, ir to nepaveš, protelis biški per minkštas.
- Yra URMO bazės direktoriaus vieta laisva...
- Ir ten nepadirbs, prasigers ir išdalins viską už dyką.
- Tai gal gamyklos direktoriumi norėtum kad dirbtų?
- Nu, kad persudėtinga jam bus dirbti, o jis toks pas mus bukas...
- Na, tada niekuom negaliu padėti, visur kitur reikalinga turėti nors vidurinio mokslo baigimo atestatą...

Kartą trys blondines sugalvojo būti detektyvėmis. Nuėjo į policiją laikyti egzamino. Mentas pasikviecia pirmą blondinę rodo nuotrauką iš profilio ir sako:
- Pažiurėk gerai ir pasakyk iš ko atpažintum nusikaltėlį
Blondinė:
- Lengvai. Pas jį tik viena ausis.
Mentas susinervino:
- Kvaile tu jis iš šono nufotkintas.
Pasikviečia mentas antrą blondinę ir sako:
- Tu pažiurek labai labai gerai ir pasakyk iš ko atpažintum tą nusikaltelį
Blondinė:
- Tai čia nėra ko. Pas jį viena akis.
Mentas visai susinervino:
- Kvaile tu, jis gi iš šono.
Pasikviečia trečią blondinę:
- Tu dabar žiurėk į tą nuotrauką valandą laiko dar valanda pagalvok ir atsakyk kaip atpažintum tą nusikaltėlį.
Blondine pažiurėjo, pagalvojo:
- Jis nešioja kontaktines linzes.
Mentas pasimetė, nubėgo patikrinti, kaip yra iš tikrųjų.
- Pasakyk kaip tu pastebėjai tokį sudėtingą dalyka?
Blondinė:
- Taigi easy. Pas jį nėra vienos akies, tai reiškia jis blogai mato, bet negali nešioti akinių, nes turi tik viena ausį...

Ką galvoja žmona po 20 santuokos metų, kai rytą žvelgia į veidrodį? - "Taip! Aš jam nepavydžiu!"

Eina moteriškė per turgų pro vyruką, kuris pardavinėja uodą stiklainyje, ant kurios parašyta "Vyrų pakaitalas. 100 Lt."
- Ir kaip juo naudotis?
- Atidarysit stiklainį, o jis žinos ką daryt.
Bet dėl visa ko, užsirašykit mano telefono numerį.
Nusipirko. Parėjo namo, nusirengė, atsigulė į lovą, atidarė stiklainį. Uodas
išskrido, nutūpė ant lubų ir sėdi.
Ji skambina vyrukui, tas atvažiuoja ir sako uodui:
- Žiūrėk asile, paskutinį kartą rodau.

Sėdi du vyrai Empire State Building (toks didelis dangoraižis) 25 aukšte, bare.
Vienas sako kitam:
-Žiūrėk, aš iššoksiu pro langą jei nori?
-Bet tu juk žūsi!
-Ne, mane vėjas pagaus ties dešimtu aukštu ir įneš į vidų.
-Netikiu!
Pirmas vyras ir iššoko pro 25 aukšto langą, ties dešimtu aukštu vėjas jį įnešė į vidų,
tas - į liftą ir vėl bare.
Antras sugėrovas sako:
-Savo akimis mačiau, bet netikiu.
Pirmasis vėl iššoko.
Grįžęs sako - tu pabandyk, matai kad veikia.
Barmenas krato galva.
Antrasis vyrukas ir iššoko, dešimtas, aštuntas aukštas... Užsimušė.
Barmenas sako pirmąjam:
-Na tu ir bjaurybė, Supermene, kai prisigeri.

Didžiausia optimiste Gineso rekordų knygos leidėjai pripažino trylikametę Onutę, kuri būdama šeštame mėnesyje nėščia kasdien tepdavo savo pilvą liekniejimo kremu.

Kad vilnonių kojinių nesugraužtų kandys, geriau jų iš viso nenusimauti. Jei vis dėlto sumanysite tai daryti, maukitės atsargiai ir tyliai, kad neprižadintumėte kandžių.

- Žinai, brangusis, o jaunystėje aš filmavausi užsienio filme.
- Oho, aš nežinojau, kad tu kalbi užsienio kalbom.
- Ai, čia menkniekis, sunkiausia frazė buvo "Ja, ja! Das ist fantastisch!!!"

Į sovietinį fabriką atvyksta amerikiečių delegacija. Mato, prie staklių ginčijasi meistras ir darbininkas. Amerikiečiai prašo vertėjos, taip pat amerikietės, išversti, apie ką jie kalbasi. Ši, kiek kuklindamasi, verčia:
- Meistras sako darbininkui: kažkas užmezgė intymius santykius su tavo motina, tu laisvo elgesio moteris, netgi šito išprievartauto dantračio, laisvo elgesio moteris, nemoki, laisvo elgesio moteris, teisingai padaryti, laisvo elgesio moteris.
Direktorius, laisvo elgesio moteris, duos tau gerą moters lytinį organą, laisvo elgesio moteris, ir užmegs su tavim intymius santykius, per tiesiąją angą, laisvo elgesio moteris, jeigu per tave, pasyvus homoseksualiste, vėl nutruks ant vyriško lytinio organo visas gamyklos privalomas įvykdyti planas, laisvo elgesio moteris!
Darbininkas atsako, kad kažkas užmezge intymius santykius su meistro motina, kad darbininkas jau užmezgė intymius santykius su direktoriaus kalbos ir artikuliacijos organais, kad darbininkas jau užmezge intymius santykius su visais gamykloje esančiais dantračiais, ir, kas keisčiausia, jis suko ant savo lytinio organo visą gamyklą, su jos planais...

Buhalterija. Sėdi du buhalteriai. Vienas sako:
- Klausyk, Jonai, mes jau dvejus metus dirbam be atostogu... Kažką reikia sugalvot.
Kitas buhalteris:
- Idėja!
Atsistoja, nueina prie lango, pasikabina ant užuolaidų karnizo ir kabo žemyn galva.
Įeina direktorius. Nustebes klausia:
- Ka tu čia darai?
- Aš dabar esu lemputė, todėl ir kabu.
- Oi, persidirbai, tau reikia atostogų! Pailsėk dvi savaites.
Tas susikrauna daiktus ir iseina. Jo kolega irgi daiktus kraunasi.
Direktorius:
- O tu kur susiruošei?
Buhalteris:
- Tai ką, aš dabar be šviesos turėsiu dirbti?

Ateina Žmogelis penktadienį pas parduotuvės savininką ir sako - noriu dirbti pardavėju.
-Ar turite šio darbo praktikos?
-Ne... bet labai noriu dirbti, ir žinokit, jaučiu, kad man tikrai pasiseks!
Hmm... savininkas galvoja - savaitgalis, gal nieko blogo neatsitiks... Gerai, idarbino jį.
Ateina pirmadienį apakęs ir nieko nesupranta: per savaitgalį padaryta pusmilijoninė apyvarta, visas supermarketas nusluotas...
Pasikviečia naująjį pardavėją ir klausia: tai kaip čia tu viską padarei?
-Tai va, ateina šestadienio ryte žmogus - pirkti meškerės. Aš ir sakau: tai gal ir kėdutę nusipirkit - negi stovėdamas žvejosite. O tai negi nuo kranto? - nusipirkite kokią valtelę - va ten, pas mus, žiurėkite, visokiu yra. Antra vertus, mums jau ne po šešiolika metų - negi taip ir vargsite irkluodamas. Nusipirkite kokią su motoriuku, normaliai kad butų. Gerai, bet motorinę valtį kažkaip ir prie vandens nusivežti reikia - priekabos reikia. Antra vertus, jusu šita mašinėlė vargu ar patemps priekabą su valtimi, paimkite kokį džipą... nu va, ir taip toliau ir t.t. Šiandien dar per pietus jis ateis, kažko dar nepasiėmė.
Taigi ateina tas pirkėjas per pietus, savininkas laukia jo išskėstom rankom:
-Klausykit, sako, jūs tikrai tada atėjote tik meškerės pirkti?
-Teisybę sakant, ne... Atėjau pirkti žmonai tamponų. O tas jūsų pardavėjas sako: vistiek jums savaitgalis sugadintas, tai bent meškerę nusipirkit...

Vieną kartą medkirtys kirto medį netoli upelio ir įkrito kirvis į ją. Medkirtys pravirko iš nuoskaudos, bet čia jam pasirodė Dievas ir paklausė:
- Ko gi tu verki?
- Kaip gi man neverkt, jei aš netyčia nuskandinau savo kirvį upelyje. Ir dabar nebegalėsiu uždirbt savo šeimos išlaikymui.
Tada Dievas ištraukė iš upelio auksinį kirvuką ir paklausė:
- Ar tai tavo kirvis?
- Ne, tai ne mano kirvis, - atsakė medkirtys.
Dievas ištraukė iš upelio sidabrinį kirvį ir paklausė:
- Galbūt šitas kirvis tavo?
- Ne, tai taip pat ne mano kirvis, - atsake medkirtys.
Galų gale Dievas ištraukė iš upelio geležinį kirvį.
- Taip, čia mano kirvis, - apsidžiaugė medkirtys.
- Aš matau, kad tu doras žmogus ir vykdai mano įsakymus, - pasakė
Dievas, - imk sau dovanų visus tris kirvius.
Ir pradėjo medkirtys gyvent pasiturinčiai, bet čia, nelaimei į upelį įkrito jo žmona. Jis vėl graudžiai pravirko. Ir vėl atsiranda Dievas ir klausia:
- Ko tu verki?
- Kaip gi man neverkt, juk į upelį įkrito mano žmona.
Tada Dievas išgriebė iš upelio Jenifer Lopez ir klausia:
- Tai tavo žmona?
- Taip, tai mano žmona, džiugiai atsake medkirtys.
Dievas užpyko:
- Tu meluoji man, ar ne taip?
- Matai, Dieve, - atsakė nepasimetęs medkirtys, - čia gavosi nedidelis nesusipratimas... Atsakyčiau, kad tai ne mano žmona. Tada tu ištrauktum iš upelio Katrin Zeta Džons, aš vėl pasakyčiau, kad tai ne mano žmona. Tada tu ištrauktum mano žmoną, ir aš pasakyčiau, kad ji yra mano žmona. Tu atiduotum man visas tris... Ir ką aš su jomis visomis daryčiau? Aš negalėčiau jų išmaitint ir mes visi keturi būtumėm labai nelaimingi.

- Kuo skiriasi vestuvių maršas nuo karinio maršo?
- Niekuo, abu jie reiškia prasidedančią kovą.

Blondinė skundžiasi draugei:
- Žinai, taip sunku tą butą parduoti - tėvai vis namie ir namie...

Kalbasi du sodininkai:
- Augalams patinka, kai su jais kalbiesi.
- Puiku, eisiu dabar įžeidinėti piktžolių.