Kalbasi du liūtai:
- Nusibodo tie naujieji rusai. Važinėja džipais, geria.
- Tiesa. Po to "mobiliakai" kas minutę pilve skamba...

Jadvyga klausia kaimynės:
- Jūs nematėte, kas nudobė mano baltąją vištelę?
- Ir nemačiau, ir negirdėjau, tegu nesikapsto mano darže.

- Jūs kalbate angliškai?
- Tik su žodynu. Su žmonėmis dar kuklinuosi.

- Jūs kalbate angliškai?
- Tik su žodynu. Su žmonėmis dar kuklinuosi.

Sėsdamas prie televizoriaus vyras sako žmonai:
- Ar norėtum dar ką nors pasakyti, kol neprasidėjo futbolo sezonas?

Eidamas mišku pyragėlis susitinka du draugus pyragėlius ir vedasi juos į svečius pas bandelę.
- Kodėl tu ne venas atėjai? - pyksta bandelė.
- Nebijok, aš tik vienas su kiaušiniais, juodu - su kopūstais.

Jei tapote panaši į nuotrauką savo pase, kuo skubiau eikite atostogauti.

- Mieloji, tu su niekuo iki manęs nevaikščiojai?
- Žinoma, ne. Visi turėjo automobilius.

- Na, kaip vertinate savo naują gydytoją, ponia?
- Nelabai juo pasitikiu. Visi jo pacientai yra ligoniai.

Miestietis moko kaimietį:
- Jūs lašinius vis valgote ir valgote, o nuo jų tarp kitko atsiranda sklerozė.
- Tikrai! Kai aš ryte pavalgau, tai visą dieną neasimenu, kad valgyt reikia.

- Brangusis, kur tu?
- Aš medžioklėj.
- O kas ten taip garsiai kvėpuoja?
- Meška.

Jeigu dešreles virsite jautienos sultinyje, jos kvepės mėsa.

Įeina žmona į kambarį, žiūri - vyras ant svarstyklių stovi ir bando pilvą įtraukti.
- Nemanau, kad tau tai padės...
- Aišku, padės, o kaip kitaip skaičius pamatysiu?

Ateina blondinė į parduotuvę:
- Ar parduodate perdegusias lemputes?
- O kam jums jos?
- Noriu įsirengti tamsųjį kambariuką.

- Jonai, kodėl su Adomu kortomis nebežaidi?
- O tu žaistum su žmogum, kuris visą laiką sukčiauja?
- Žinoma, ne.
- Na va, ir Adomas nebežaidžia...