Šou verslo taisyklė:
Kuo bjauresnis dainininkės balsas, tuo mažiau ant jos drabužių.

Mikė Pūkuotukas guodžiasi Knysliukui:
- Knysliuk, man atrodo, kad šitos bitės keistos, neteisingos ir neša blogą medų.
- Mike, tai musės...

Moteris mąsto: "Kai kurie vyrai tokie protingi, gabūs, mieli, jautrūs, drovūs, žodžiu, kaip dauguma moterų."

Skyrybų procesas.
- Kokia skyrybų priežastis? - klausia teisėjas.
- Mūsų skirtingi interesai. Ji domisi vyrais, o aš moterimis.

Egzistuoja legenda, kad pagal batono įpjovas galima nustatyti, kiek jam metų...

Mokytojas:
- Koks veiksmažodžio laikas: aš tvarkausi, jis, ji tvarkosi?
Jonelis kelia ranką:
- Prieššventinis...

- Alio! Aš į mokesčių inspekciją paskambinau?
- Taip.
- Mano kaimynas kažką valgo.
- Supratome, tuoj atvažiuojame.

Petriukas vyresniajam broliui:
- Paprašyk mamos, kad duotų man pinigų ledams.
- Kodėl aš? Juk ji ir tavo mama.
- Taip, bet tu ilgiau ją pažįsti.

Blondinė giriasi draugei:
- Žinai, šiandien pirmą kartą gyvenime mane prižadino žadintuvas.
- Eik, eik, negali būti, kaip?
- Vyras į galvą paleido...

Mama sako dukrai:
- Dukrele, tu išteki nepagalvojusi.
- Mamyt, tu gi pati sakei, kadman dar anksti galvoti apie vedybas.

Brangus Dieve, pernai tu pasiėmei mano mėgstamiausią dainininką Michael Jackson, mano mėgstamą aktorių Patrick Swayze ir mėgstamiausią aktorę Farrah Fawcett. Leisk tau priminti, kad mano mėgstamiausias politikas - Andrius Kubilius. Iš anksto ačiū.

Du džentelmenai vėlai naktį išeina iš baro.
- Iš kur toks keistas kvapas?
- Tai grynas oras!

Žmona su kočėlu muša vėlai parėjusį ir girtą vyrą. Muša ir sako:
- Ar dar gersi? Ar gersi?
Vyras, jau pargriuvęs, sumurma:
- Na gerai, įpilk, gersiu...

- Čia sėdėdamas susilažinau pats su savimi, kad mesiu rūkyti.
- Na ir ką?
- Ką ką! Pralošiau 5 butelius alaus!

Vyksta tikybos pamoka. Mokytoja klausia Petriuko:
- Pasakyk, kas buvo pirmasis žmogus?
- Adomas.
- O kokią didelę bausmę pasiuntė jam Dievas?
- Ievą.