Anekdotas #164 0

Rado kartą trigalvis slibinas stebuklingą staltiesę, kuriai pasakius "duok maisto" ji pasidengia įvairiausiais valgiais. Prisikimšo slibinas maisto ir sprogo
Moralė: neėsk trim galvom kai turi vieną išangę.


Anekdotas #382 0

- Kodėl Kalėdų Senelis ištisus metus laimingas?
- Todėl, kad žino kur gyvena blogos mergaitės.


Anekdotas #38 0

Du policininkai važiuoja patruliuoti, vairuotojas antram sako:
- Išlįsk pro langą ir pažiūrėk, ar švyturėliai veikia.
Šis išlenda ir sako:
- Veikia... neveikia... veikia... neveikia...
--------------------------------------------
Reklama:

AUTOMOBILIŲ RAKTŲ GAMYBA


Anekdotas #426 0

Prancūzijos avialinijų lėktuvas sudūžta Afrikos džiunglėse. Visi keleiviai žūsta, tik vienai labai žaviai stiuardesei pavyksta išlikti gyvai. Žinoma, iš jos uniformos liko tik pavadinimas, bet Afrikoje šilta. Panelė ima brautis per brūzgynus. Ją pamato už vešlaus krūmo pasislėpę du kanibalai - tėvas ir sūnus. Tėvas praranda žadą. Sūnus, ilgokai rijęs seiles, stukteli tėvui į pašonę:
- Ką, tėvai? Puolam ir suvalgom?
Tėvas papurto galvą, įsikiša už juostos peilį ir taria:
- Ne, mano sūnau. Valgysim tavo mamą.


Anekdotas #192 0

- Ką daryti, kai įsimyli iš pirmo žvilgsnio?
- Žvilgtelėti antrą kartą...


Anekdotas #145 0

Vyras atvėdė moteriškę pas gydytoją.
Gydytojas apžiūrėjo ir pasivedes vyrą į šalį sako:
-Jai arba sklerozė, arba honorėja.
-O kaip man sužinoti - kas?
-Važiuosit namo - išmesit iš mašinos. Jei namo grįš - mylėtis nepatarčiau.


Anekdotas #201 0

- Kodėl jūsų restorane ant kiekvieno staliuko padėta druskos?
- Tai tam atvejui, jeigu patiekale jums pasirodytų per mažai druskos.
- O kodėl tuomet mėsos nepadedate?


Anekdotas #308 0

Perskaitykit laiškelį mylimai merginai.

Mano brangioji, kaip visada byla meilėje neužbaigta. Dar nepajudintas lobis stovi nesulaukdamas tavęs.
Iš rūpesčių nežinau ką galvoti ir ką bedaryti.
Aš labai norėčiau pamatyti tave nuolatos besišypsančią, linksmą kaip jūros banga, nors aš žinau, kad tu esi kur-
čia mano jausmams, bet bus kova, ir aš esu įsitikinęs, kad aš tave iš rūsio išsivesiu į žydintį sodą ir tai padarysiu be didelio vargo ir rūpesčių.

Perskaitei? Tai perskaityk dar kartą, praleisdamas kas antrą eilutę.

Burbulinė plėvelė


Anekdotas #440 0

Kuo skiriasi pesimistas nuo optimisto?
Kai pesimistas iš skalbimo mašinos ištraukia daugybę išskalbtų kojinių, jis galvoja: "O velnias, vienos trūksta..."
Tuo metu optimistas: "O geras, viena atsarginė kojinė!"


Anekdotas #17 0

Jodinėja Rževskis su Nataša paupiu, tolumoje husarai maudosi Nataša iš Rževskio žiūronus pasiskolino, pavartė, apsuko ir per tolinantį galą į husarus žiūri:
- Oi, kokie mažiuliukai!!!
Rževskis įsižeidęs
- Vanduo taigi ledinis!!!
----
Reklama:
buhalterinės paslaugos


Anekdotas #252 1

- Mielasis, mano paltas taip susidėvėjo, kad net sagos iš jo išplyšo. Gėda pasirodyti draugėms.
- Nesielvartauk, rytoj nupirksiu.
- Ką, naują paltą?
- Ne, naujas sagas.

------------------------------------
Reklama:
Žvyras Kaune


Anekdotas #80 0

Kuo labiau vairuotojai nesupranta, kuriems galams statomi absurdiški kelio ženklai, tuo daugiau policininkų stovi pakelėse, kad jiems tai paaiškintų.


Anekdotas #431 0

Taksistas parveža naująjį rusą namo. Šis sumoka lygiai tiek, kiek rodo skaitiklis.
- Vakar aš jūsų sūnų vežiau, tai jis man šimtą dolerių davė, - stebisi nepatenkintas vairuotojas.
- Taigi jo tėvas - milijonierius, o aš - našlaitis.


Anekdotas #85 0

Amžina problema: kai esi alkanas, dirbti nesinori, o kai prisivalgai, irgi dirbti nesinori...