Įeina į barą žmogėnas, nešinas stiklainiu. O stiklainyje - aštuonkojis. Žmogėnas prisėda prie baro ir sako:
- Siūlau lažybas: duosiu 100 litų tam, kas suras instrumentą, su kuriuo mano aštuonkojis nemokės groti! Bet jei pralošit, tai statot man išgert!
Baro lankytojai, aišku, išsyk susidomėjo, vienas iškart pasiūlė gitarą. Aštuonkojis paėmė ją savo čiuptuvais ir pradėjo groti, kaip koks Jimmy Hendrix. Tada kitas lankytojas ištraukė saksofoną. Aštuonkojis ėmė groti ne blogiau už Louis Armstrongą. Tada barmenas iš po baro ištrukė seną dūdmaišį. Aštuonkojis pagriebė jį čiuptuvais ir ėmė čiupinėti. Jo savininkas žiūrėjo, žiūrėjo į aštuonkojį, ir galų neišlaikė:
- Ką čia darai? Grok greičiau!
Aštuonkojis nustebo:
- Groti? Kaip groti? Aš ruošiuosi dulkintis!
--------------------------------------------
Reklama:
https://logon.lt/

Jadvyga klausia kaimynės:
- Jūs nematėte, kas nudobė mano baltąją vištelę?
- Ir nemačiau, ir negirdėjau, tegu nesikapsto mano darže.

Paradoksas: laikrodis gali eiti gulėdamas ir stovėti kabėdamas.

- Negaliu atsistebėti: mūsų kaimynai nesibara jau tris dienas!
- Gal susipyko?

Žaidžia kortomis lapė, vilkas, meška ir zuikis. Vilkas sako:
- Kas sukčiaus, gaus į snukį. Į smailą, ryžą snukį.

Reklama: Kokybiškos malkos.

Skambutis telefonu:
– Čia masažo salonas?
– Taip.
– Ar būtų galima užsakyti pora mergiočių į pirtį?
– Taip galima. Blondinių ar brunečių?
– Ai jokio skirtumo. Tik dar tegu jos paima po dėžę alaus, kiekviena.
– Jokių problemų. Dar ko nors?
– Jooo, o turit bernų?
– Taip turim. Jums kokių – aktyvių ar pasyvių?
– Ai jokio skirtumo. Mes čia planuojam pasipirtint, pagert, pasidulkint ir kokiems nors pide*astams į snukį duot.

Žaidžia kortomis lapė, vilkas, meška ir zuikis. Vilkas sako:
- Kas sukčiaus, gaus į snukį. Į smailą, ryžą snukį.

Reklama: Kokybiškos malkos.

- Jūs vėl vėluojate. Negi nežinote, kada prasideda darbas?
- Ne. Visada, kai ateinu, kitus randu jau dirbančius.

Petriukas klausia močiutės:
- Močiute, ar nematei mano LSD tablečių?
- Velniop tas tavo tabletes, ar matei drakonus virtuvėje?
--------------------------------------------
Reklama:
Dantų Protezas

Kalbasi du pagyvenę vyrukai:
- Klausyk, ką labiau norėtum turėti: trisdešimt tūkstančių litų ar tris vaikus?
- Tris vaikus...
- Kodėl?
- Todėl, kad jau turiu penkis.

Ateina vyras pas gydytoją. Gydytojas:
- Jūs gana rimtai sergate. Jums negalima vartoti alkoholio, rūkyti, susitikinėti su moterimis.
- Daktare, bet aš juk vyras.
- Galite ir toliau skustis barzdą.

Moterys biologės prisigeria tiek, kad praranda pulsą, moterys chemikės praranda reakciją, o moterys fizikės - pasipriešinimą.

Kalbasi du liūtai:
- Nusibodo tie naujieji rusai. Važinėja džipais, geria.
- Tiesa. Po to "mobiliakai" kas minutę pilve skamba...

Mokytoja klausia Petriuko:
- Kas toliau: Amerika ar Mėnulis?
Petriukas negalvodamas atsako:
- Aišku, kad Amerika. Juk mėnulį mes matome, o Amerikos - ne.

Parduotuvėje darbuotojai keičia kompiuterių kainas iš keturių tūkstančių į du. Pro šalį eidamas žmogelis domisi:
- Sakykit, o kodėl jie taip atpigo?
- Taigi va, Kalėdinės akcijos baigėsi...