Anekdotas #74 0

Šou verslo taisyklė:
Kuo bjauresnis dainininkės balsas, tuo mažiau ant jos drabužių.


Anekdotas #39 0

- Broniau, nuo kada nešioji auskarą?
- Nuo praėjusio penktadienio, kai mano žmona rado jį mūsų lovoje...


Anekdotas #205 0

Kelias į moters širdį nebus toks ilgas, jeigu turite gerą automobilį.


Anekdotas #219 0

Moterys biologės prisigeria tiek, kad praranda pulsą, moterys chemikės praranda reakciją, o moterys fizikės - pasipriešinimą.


Anekdotas #266 0

- Kaip tau negėda, išeiti Naujųjų metų naktį į kavinę ir negrįžti. Aš visą naktį akių nesumerkiau
- O tu manai, kad aš sumerkiau


Anekdotas #7 0

Įeina į barą žmogėnas, nešinas stiklainiu. O stiklainyje - aštuonkojis. Žmogėnas prisėda prie baro ir sako:
- Siūlau lažybas: duosiu 100 litų tam, kas suras instrumentą, su kuriuo mano aštuonkojis nemokės groti! Bet jei pralošit, tai statot man išgert!
Baro lankytojai, aišku, išsyk susidomėjo, vienas iškart pasiūlė gitarą. Aštuonkojis paėmė ją savo čiuptuvais ir pradėjo groti, kaip koks Jimmy Hendrix. Tada kitas lankytojas ištraukė saksofoną. Aštuonkojis ėmė groti ne blogiau už Louis Armstrongą. Tada barmenas iš po baro ištrukė seną dūdmaišį. Aštuonkojis pagriebė jį čiuptuvais ir ėmė čiupinėti. Jo savininkas žiūrėjo, žiūrėjo į aštuonkojį, ir galų neišlaikė:
- Ką čia darai? Grok greičiau!
Aštuonkojis nustebo:
- Groti? Kaip groti? Aš ruošiuosi dulkintis!
--------------------------------------------
Reklama:
https://logon.lt/


Anekdotas #122 0

- Kuo skiriasi vestuvių maršas nuo karinio maršo?
- Niekuo, abu jie reiškia prasidedančią kovą.


Anekdotas #161 0

Bičas pirmą kartą eina į teatrą. Na atėjo kaip į futbolą: su alum ir džiovinta žuvim. Pradėjo gesti šviesos, prasideda veiksmas, bičiukas pradėjo blaškytis kur čia alaus butelį atidaryt. Čia kaimynas jį baksnoja:
- Tu ką, pirmą syk teatre?
- Nu tipo jo, o ką?
- Taigi po kėde yra labai patogus kabliukas, su juo tą butelį patogiai atidarysi.
Bičas žiuri po kėde - akurat, kabliukas įsuktas. Na atidaro jis ta alaus butelį ir pradėjo valyti žuvį. Nuvalė - rankoje pilna žvynų ir pelekų, pradėjo vėl blaškytis, kur čia juos išmest. Kitas kaimynas baksnoja:
- Tu ką, pirma syk teatre?
- Taip blyn! Pirmą! Ir ką?
- Tai o kam tada programėlę turi? Suvyniok viską į ją ir bus tvarkoj!
Na bičiukas suvyniojo viską į programa, sėdi patenkintas, geria alų, užkanda žuvimi, žiūri veiksmą. Po kažkurio tai laiko alus pasibaigė ir bičas užsimanė nusilengvintiott. Na stojasi, bando išeiti pro eiles. Vėl jį kažkoks kaimynas baksnoja:
- Blyn vaikine, toks jausmas kad tu pirmą kartą teatre!
- Užknisot jau mane! Taip! Aš pirmą kartą teatre!
- Nu taigi tu balkone!
- Na ir kas?
- Taigi prieik prie krašto ir pavaryk žemyn! Vis vien tamsu ir nifiga niekas nematys!
Pagalvojo bičas, "ale tikrai, nieks gi nepamatys". Na prieėo jis prie krašto ir pavarė čiurkšlę žemyn. Praėjo 5 sek., nedaugiau. Apačioj klyksmas:
- Blyn, eina namas!!! Kas ten pirma kartą teatre!!! Į šonus vedžiok idiote!!!!!


Anekdotas #135 0

- Kas tai yra bendroji narkozė?
- Kai kartu su pacientu užmiega ir visi gydytojai.


Anekdotas #67 0

Petriukas vyresniajam broliui:
- Paprašyk mamos, kad duotų man pinigų ledams.
- Kodėl aš? Juk ji ir tavo mama.
- Taip, bet tu ilgiau ją pažįsti.


Anekdotas #148 0

Ateina blondinė pas gydytoją ir skundžias:
- Nežinau kas čia man yra - paliečiu galvą - skauda,
paliečiu ausį - skauda,
paliečiu kaklą - skauda,
paliečiu krutinę - skauda,
paliečiu pilvą - skaudą,
paliečiu bambą - skauda,
paliečiu koją - skauda.
Gydytoja sako:
- Žinau, kas jums yra.
Blondinė klausia:
- Kas?
Gydytoja atsako - jums pirštas sulūžęs.


Anekdotas #198 0

Gydytojas susirūpinęs aiškina pacientui:
- Privalote liautis gerti. Jūsų paskutinis kraujo mėginys išgaravo dar prieš man jį ištiriant!


Anekdotas #230 0

Viengungio devizas:
Geriau pienas iš šaldytuvo negu karvė virtuvėje!


Anekdotas #16 0

Vienas mokytojas skundžiasi kitam :
- Ale kokius durnus mokinius man davė! Aiškinu jiems vieną kartą teoremą - jie nesupranta. Aiškinu antrą kartą - jie nesupranta. Aiškinu trečią kart - pats supratau, o jie nesupranta!