Anekdotas #350 0

Kalbasi dvi moterys:
– Maniškiui, kad taptų idealiu vyru, trūksta tik vieno.
– Vieno – ko?
– Vieno milijono eurų…


Anekdotas #261 0

- Kodėl policininko žmona miegamajame vaikšto lėčiau nei kituose kambariuose?
- Nes miegamajame yra gulintis policininkas

------------------------------------
Reklama:
Tvirtas Stelažas


Anekdotas #372 0

Petriukas ateina pas kirpėją apsikirpti.
Kirpėjas klausia Petriuko:
– Na, vaikeli, kokios norėtum šukuosenos?
Petriukas:
– Padarykite man tokią šukuoseną kaip tėčio – su dideliu rutuliu ant pakaušio!


Anekdotas #70 0

Egzistuoja legenda, kad pagal batono įpjovas galima nustatyti, kiek jam metų...


Anekdotas #35 0

Petriukas ateina į mokyklą sutinusia lūpa, mokytoja ir klausia jo:
- Kodėl tavo lūpa ištinusi?
Petriukas:
- Ai, su tėvu buvome vakar žvejoti. Tai ant lūpos nutūpė bitė.
- Ji tau įgėlė?!
- Ne, nespėjo - tėtis irklu užmušė.


Anekdotas #354 0

Sveikas miegas ne tik ilgina gyvenimą, bet ir sutrumpina darbo dieną…


Anekdotas #117 0

Draugės kalbasi apie filmus.
- Ar jums neatrodo, kad kine matome per daug sekso ir prievartos?
- Nežinau. Aš kino salėje žiūriu į ekraną, o ne į salę.


Anekdotas #288 0

Psichologas klausinėja mažo Vovočkos:
- Sakyk, kiek katytė turi akyčių?
- Dvi.
- O kiek turi ausyčių?
- Dvi.
- O kiek turi kojyčių.
- Keturias.
- O kiek uodegyčių?
- Nei vienos.
- Kaip tai nė vienos?
- Vakar nukirpau.


Anekdotas #9 0

Du girtuokliai dalyvauja savo sugėrovo laidotuvėse. Vienas sako kitam:
- Tu tik pažiūrėk, Vasia geriau už mus atrodo!
- O tai ko tu nori - jis jau tris dienas negeria!
--------------------------------------------
Reklama:
https://www.draudimas.lt/


Anekdotas #277 0

Porelė susiruošė į svečius, o vaiko palikti tai nėra kur. Draugai patarė paleisti plokštelę su ilga pasaka, uždėti jam ausines ir ramiai eiti į svečius. Taip jie ir padarė... Grįžta namo. Įeina į vaiko kambarį, o ten vaikelis bėgioja po kambarį ir daužo su galva į sieną su riksmais: "NORIU!!!" Tėvas užsidėjo ausines, o ten:
- Mažyli, nori papasakosiu tau pasaką? (Vžyk) Mažyli, nori papasakosiu tau pasaką? (Vžyk)...


Anekdotas #303 0

Paskambina man į duris, atidariau, o ten stovi vyriškis:
- Ar tavo tėvai namie? - klausia vyriškis.
- Ne - atsakau aš jam.
Jis nusitempė mane į svetainę ir išprievartavo. Bet liko vienas klausimas:
- Ko jis norėjo iš mano tėvų?


Anekdotas #36 0

Eglė diskotekoje sako savo draugei:
- Tas tipas prie baro mane nervina.
- Kodėl? Juk jis nekreipia į tave dėmesio.
- Todėl ir nervina.


Anekdotas #352 0

Vyresnė sesuo klausia Laimutės:
– Kiek tau duoti saldainių?
– Tlis, atsako Laimutė.
– Ne tlis o tris, – pataiso sesuo. – Kol neištarsi teisingai, negausi.
– Dvylika!


Anekdotas #208 0

Viešnia pasakoja šeimininkei:
- Ar žinai, kad strutis labai blogai mato, o jo skrandis ir akmenis sumaltų!
- O, tai būtų nuostabus vyras!


Anekdotas #6 1

Įeina į barą žmogėnas, nešinas stiklainiu. O stiklainyje - aštuonkojis. Žmogėnas prisėda prie baro ir sako:
- Siūlau lažybas: duosiu 100 litų tam, kas suras instrumentą, su kuriuo mano aštuonkojis nemokės groti! Bet jei pralošit, tai statot man išgert!
Baro lankytojai, aišku, išsyk susidomėjo, vienas iškart pasiūlė gitarą. Aštuonkojis paėmė ją savo čiuptuvais ir pradėjo groti, kaip koks Jimmy Hendrix. Tada kitas lankytojas ištraukė saksofoną. Aštuonkojis ėmė groti ne blogiau už Louis Armstrongą. Tada barmenas iš po baro ištrukė seną dūdmaišį. Aštuonkojis pagriebė jį čiuptuvais ir ėmė čiupinėti. Jo savininkas žiūrėjo, žiūrėjo į aštuonkojį, ir galų neišlaikė:
- Ką čia darai? Grok greičiau!
Aštuonkojis nustebo:
- Groti? Kaip groti? Aš ruošiuosi dulkintis!


--------------------------------------------
Reklama:
https://enternet.lt/