Draugas draugui sako:
- Esi tikras asilas, tik ragų trūksta.
- Tai kad asilas neturi ragų.
- Gerai bent, kad pats žinai, kuo esi.

Persikelia lenkas gyventi į Angliją, bet po poros mėnesių jis pradeda sirgti. Joks britų daktaras negali diagnozuoti ligos.
Galiausiai lenkas susirado dakatara-lenką. Lenkas papasakojo daktarui apie savo bėdą, daktaras iš kart sako:
- Nesijaudink, dažnai čia taip lenkams būna. Imk šitą kibirą, nueik į tą kambarį, prišik į kibirą, prisisiok ant viršaus ir pakvėpuok ta smarve 10 minučių.
Lenkas padaro kaip sakomas ir grižta jausdamasis puikiai:
- Daktare, viskas suveikė. Kas man buvo?
- Tu tiesiog namų pasiilgai,- atsako daktaras.

Atvaro bičas "zapuką" į kiečiausią rajono autoservisą. Privaro prie meistro ir sako:
- Vadinasi taip: noriu uždėt lietus diskus nuo merso.
- 10 litų.
Bičas apsidžiaugia:
- O, tada dar odinį saloną įrengt.
- 10 litų.
Kiek nepatikliai bičiukas vėl sako:
- Mhm, tada dar V16 variklį nuo Audi įmest.
- 10 litų.
Bičas susinervina:
- Man atrodo Jūs nesąmonės kalbat...
- Tai, kad tu pats pirmas pradėjai...

Eglė diskotekoje sako savo draugei:
- Tas tipas prie baro mane nervina.
- Kodėl? Juk jis nekreipia į tave dėmesio.
- Todėl ir nervina.

- Čia sėdėdamas susilažinau pats su savimi, kad mesiu rūkyti.
- Na ir ką?
- Ką ką! Pralošiau 5 butelius alaus!

Skambutis telefonu:
– Čia masažo salonas?
– Taip.
– Ar būtų galima užsakyti pora mergiočių į pirtį?
– Taip galima. Blondinių ar brunečių?
– Ai jokio skirtumo. Tik dar tegu jos paima po dėžę alaus, kiekviena.
– Jokių problemų. Dar ko nors?
– Jooo, o turit bernų?
– Taip turim. Jums kokių – aktyvių ar pasyvių?
– Ai jokio skirtumo. Mes čia planuojam pasipirtint, pagert, pasidulkint ir kokiems nors pide*astams į snukį duot.

Mokytojas:
– Koks veiksmažodžio laikas: aš tvarkausi, jis, ji tvarkosi?
Jonelis kelia ranką:
– Prieššventinis…

Ateina pas seksopatologą vyriškis ir skundžiasi, kad žmona jau 7 mėnesiai, kaip su juo nesimyli. Seksopatologas pakalba su vyriškiu ir paprašo, kad jis atsiųstų pas jį savo žmoną.
Ta ateina ir pasakoja:
- Na, supraskit daktare: jau 7 mėnesiai, kaip mes patiriame finansinius sunkumus, aš nuolat neišsimiegu, o į darbą tenka važiuoti taksi. Kai taksistas mane atveža, jis klausia: "Na, tai mokėsite, ar kaip?". Kadangi aš neturiu pinigų, tenka pasirinkti "ar kaip". Paskui, kai pavėlavusi ateinu į darbą, mane išsikviečia šefas ir klausia "Tai įskaitysim pavėlavimą, ar kaip?". Ir man vėl tenka pasirinkti "ar kaip". Kai važiuoju namo, taksistas vėl manęs klausia, ar aš mokėsiu, ir man vėl tenka pasirinkti "ar kaip"... Tai pagalvokite, ar man po tokios dienos gali kilti noras pasimylėti su vyru?
Gydytojas susimąsto, o paskui paklausia:
- Na, tai dabar aptarsime šį reikalą su jūsų vyru, ar kaip?

Karvė bando įlipti į medį. Varna klausia:
- Tu kur?
- Obuolių valgyti.
- Tu ką!? Iš proto išsikraustei? Juk tai beržas.
- O aš obuolius su savim turiu!

- Broniau, nuo kada nešioji auskarą?
- Nuo praėjusio penktadienio, kai mano žmona rado jį mūsų lovoje...

Vieną kartą medkirtys kirto medį netoli upelio ir įkrito kirvis į ją. Medkirtys pravirko iš nuoskaudos, bet čia jam pasirodė Dievas ir paklausė:
- Ko gi tu verki?
- Kaip gi man neverkt, jei aš netyčia nuskandinau savo kirvį upelyje. Ir dabar nebegalėsiu uždirbt savo šeimos išlaikymui.
Tada Dievas ištraukė iš upelio auksinį kirvuką ir paklausė:
- Ar tai tavo kirvis?
- Ne, tai ne mano kirvis, - atsakė medkirtys.
Dievas ištraukė iš upelio sidabrinį kirvį ir paklausė:
- Galbūt šitas kirvis tavo?
- Ne, tai taip pat ne mano kirvis, - atsake medkirtys.
Galų gale Dievas ištraukė iš upelio geležinį kirvį.
- Taip, čia mano kirvis, - apsidžiaugė medkirtys.
- Aš matau, kad tu doras žmogus ir vykdai mano įsakymus, - pasakė
Dievas, - imk sau dovanų visus tris kirvius.
Ir pradėjo medkirtys gyvent pasiturinčiai, bet čia, nelaimei į upelį įkrito jo žmona. Jis vėl graudžiai pravirko. Ir vėl atsiranda Dievas ir klausia:
- Ko tu verki?
- Kaip gi man neverkt, juk į upelį įkrito mano žmona.
Tada Dievas išgriebė iš upelio Jenifer Lopez ir klausia:
- Tai tavo žmona?
- Taip, tai mano žmona, džiugiai atsake medkirtys.
Dievas užpyko:
- Tu meluoji man, ar ne taip?
- Matai, Dieve, - atsakė nepasimetęs medkirtys, - čia gavosi nedidelis nesusipratimas... Atsakyčiau, kad tai ne mano žmona. Tada tu ištrauktum iš upelio Katrin Zeta Džons, aš vėl pasakyčiau, kad tai ne mano žmona. Tada tu ištrauktum mano žmoną, ir aš pasakyčiau, kad ji yra mano žmona. Tu atiduotum man visas tris... Ir ką aš su jomis visomis daryčiau? Aš negalėčiau jų išmaitint ir mes visi keturi būtumėm labai nelaimingi.

Karta labai išsigandęs strutis užmušė kurmį!

Mažametė dukra klausia mamos:
- O tau tėtis jau nupirko kailinius?
- Dar ne.
- O ant grindų voliotis, spardytis kojomis ir klykti jau bandei?

Vaikų darželis. Vyksta Naujametinė šventė. Dalyvauja Kalėdų Senelis. Dalijamos dovanėlės.
- Štai ir viskas vaikučiai, dovanėlės baigėsi...
Tai buvo paskutiniai Kalėdų Senelio žodžiai.

Filosofijos paskaita. Dėstytojas pasakoja:

- Aš negaliu užtikrintai pasakyti, kad yra kas nors, ko nesu matęs. O jei nesu matęs, reiškia, kad to galbūt nėra...

Staiga jį pertraukia kažkoks studentas:

- Sakykite, o savo smegenis jūs matėte?