Anekdotas #333 0

Ateina pas seksopatologą vyriškis ir skundžiasi, kad žmona jau 7 mėnesiai, kaip su juo nesimyli. Seksopatologas pakalba su vyriškiu ir paprašo, kad jis atsiųstų pas jį savo žmoną.
Ta ateina ir pasakoja:
- Na, supraskit daktare: jau 7 mėnesiai, kaip mes patiriame finansinius sunkumus, aš nuolat neišsimiegu, o į darbą tenka važiuoti taksi. Kai taksistas mane atveža, jis klausia: "Na, tai mokėsite, ar kaip?". Kadangi aš neturiu pinigų, tenka pasirinkti "ar kaip". Paskui, kai pavėlavusi ateinu į darbą, mane išsikviečia šefas ir klausia "Tai įskaitysim pavėlavimą, ar kaip?". Ir man vėl tenka pasirinkti "ar kaip". Kai važiuoju namo, taksistas vėl manęs klausia, ar aš mokėsiu, ir man vėl tenka pasirinkti "ar kaip"... Tai pagalvokite, ar man po tokios dienos gali kilti noras pasimylėti su vyru?
Gydytojas susimąsto, o paskui paklausia:
- Na, tai dabar aptarsime šį reikalą su jūsų vyru, ar kaip?


Anekdotas #167 0

Kodėl seksas su mokytoja geriau nei su medicinos seserimi? Medicinos sesuo sako: "Prašau, kitas." O mokytoja: "Pakartokime viską dar kartą."


Anekdotas #144 0

Vairuotojas policininkui:
- O gal visgi paleisite?
policininkas, vartydamas dokumentus:
- Nepriklauso...
- O jūs kitą puslapį atverskite...
- Dabar matau, kad priklauso...


Anekdotas #174 0

UNESCO atliko apklausą - įvairiose pasaulio vietose gyvenantiems žmonėms buvo pateiktas klausimas: "Prašom sąžiningai atsakyti, kokia Jūsų asmeninė nuomonė apie maisto trūkumą kitose pasaulio šalyse?"
Rezultatai:
Europiečiai nesuprato, kas yra trūkumas.
Afrikiečiai nesuprato, kas yra maistas.
JAV gyventojai nesuprato, kas yra kitos pasaulio šalys.
Kinai ir arabai nesuprato, kas yra asmeninė nuomonė.


Anekdotas #138 0

Anglas - turi žmoną ir meilužę. Myli žmoną.
Prancūzas - turi žmoną ir meilužę. Myli meilužę.
Žydas - turi žmoną ir meilužę. Myli mamą.
Rusas - turi žmoną ir meilužę. Mėgsta išgert


Anekdotas #24 0

Biologijos pamoka. Kviečiamas atsakinėti Petriukas.
- Kokio paukščio čia kiaušiniai?
- Nežinau.
- O čia?
- Taip pat nežinau.
- O čia?
- Neįsivaizduoju!
- Na ką, nieko nemoki, sėsk, du. Kokia pavardė?
Išsitraukia Petriukas ir sako:
- Atpažink iš kiaušinių!


Anekdotas #171 0

Ryte vyriškis sunkiai prasikrapšto akis, eina į vonią ir žiūri į veidrodį. Veidas visas apdraskytas, po akim - mėlynė, marškiniai suplėšyti.
- Velnias, ir vėl ateiviai buvo pagrobę...


Anekdotas #67 0

Petriukas vyresniajam broliui:
- Paprašyk mamos, kad duotų man pinigų ledams.
- Kodėl aš? Juk ji ir tavo mama.
- Taip, bet tu ilgiau ją pažįsti.


Anekdotas #65 0

Mama sako dukrai:
- Dukrele, tu išteki nepagalvojusi.
- Mamyt, tu gi pati sakei, kadman dar anksti galvoti apie vedybas.


Anekdotas #47 0

Sėdi Jonas su Onute ant upės kranto. Vakaras. Abu susiglaudę tyli.
Onutė klausia:
- Jonuk, apie ką tu galvoji?
Jonas:
- Tai, kad... Na, apie tą patį, apie ką ir tu.
Onutė:
- Eik, eik, kiaule tu...


Anekdotas #120 0

Kalbasi du sodininkai:
- Augalams patinka, kai su jais kalbiesi.
- Puiku, eisiu dabar įžeidinėti piktžolių.


Anekdotas #256 0

Sausakimšame troleibuse stovi mergina trumpu sijonėliu. Šalia jos sėdi kunigas, vilkintis sutaną.
Staiga troleibusas sustoja, mergina neišsilaiko ir atsisėda ant kunigo kelių.
Mergina:
- Oho!
Kunigas:
- Ne oho, o klebonijos raktas...

Reklama: MINKŠTI BALDAI.


Anekdotas #77 0

- Žinai, mano šuo visiškas tinginys:
- Ką tu sakai! O ką jis daro?
- Anksčiau prieš pasivaikščiojimą jis atvilkdavo man pavadėlį, o dabar - automobilio raktelius.


Anekdotas #152 0

Eina Mikė pūkuotukas su knysliuku.Knysliukas ir klausia:
-Mike,girdėjau ,jog yra šuniškas šaltis...
-Taip yra toks,-atsakė Mikė.
-O tai kodėl nėra kiauliško šalčio?
-Na yra tik jis vadinamas kitaip:šaltiena...