Lazdijų muitininkams Koperfildas rodo visokius fokusus, bajerius ir t.t. Vienas muitininkas ir sako jam:
- Čia tavo fokusai? Aš tau parodysiu fokusą, jei nori.
Koperfildas sako:
- Noriu.
Tada muitininkas sako jam:
- Matai tą fūrą, pilną kontrobandinių cigarečių?
- Na taip, matau.
Muitininkas paima tos fūros krovinio dokumentą ir uždeda anspaudą sakydamas:
- Žali žirneliai!!!

Senelis švenčia savo 70-ąjį gimtadienį. Vaikaitis jam sako:
- Turiu tau gerą ir blogą naujieną. Kurią nori išgirsti pirmą?
- Gerąją.
- Netrukus ateis kelios striptizo šokėjos.
- Nuostabu! O blogoji naujiena?
- Joms tiek pat metų, kaip ir tau.

Anglija. Pradinė mokykla. Geografijos pamoka. Mokytoja klausinėja:
- Na, vaikučiai, ar galėtumėte pasakyti, kur yra Afrika?
Ranką pakelia Džonas:
- Manau, kad kažkur Londone...
Mokytoja nesupranta. Džonas paaiškina:
- Na, mano tėčio bendradarbis yra afrikietis. Tai jis į darbą dviračiu atvažiuoja.

Kalbasi dvi draugės:
- Tave vyras kada nors užtiko lovoje su nepažįstamu vyru?
- Niekada. Visi buvo jo pažįstami...

Karvė bando įlipti į medį. Varna klausia:
- Tu kur?
- Obuolių valgyti.
- Tu ką!? Iš proto išsikraustei? Juk tai beržas.
- O aš obuolius su savim turiu!

Kuo skiriasi pesimistas nuo optimisto?
Kai pesimistas iš skalbimo mašinos ištraukia daugybę išskalbtų kojinių, jis galvoja: "O velnias, vienos trūksta..."
Tuo metu optimistas: "O geras, viena atsarginė kojinė!"

Muitininkas lipa į laivą apžiūrai:
– Narkotikų yra?
Kapitonas:
– Taip, yra. Štai heroino lagaminas, štai kokaino.
Muitininkas nustebęs:
– Tai gal ir ginklų yra?
Kapitonas traukia dar vieną lagaminą:
– Štai AK-47, štai UZI…
– Turbūt ir valiutos gabenate?
– Taip, štai milijonas dolerių, prašom…
Muitininkas nieko nesupranta:
– Ir ką, visa tai jūsų???
Kapitonas:
- Ne, tai jūsų. O mano – triume…

Mokykloje mokytoja kalbina mokinius:
- Mokiniai, pasakykite kokių epitetų, išsireiškimų.
Ranką pakelia Marytė:
- Didelė kaip milžino pėda.
Mokytoja:
- Šaunuolė, Maryte. Na, Onute, sakyk tu.
Onutė:
- Gražus kaip... žydras dangus!
Mokytoja:
- Labai gerai, Onute. Na, Petriuk?
Petriukas:
- Vagia kaip lenkas.

Zologijos sode:
- Mama, mama, ar čia beždžionė?
- Ne, dukrele, mes dar tik prie kasos.

- O tu bėgioji rytais?
- Taip, dažniausiai po namus, rėkaudamas: „Ot, velnias, pramiegojau!"

Vyr. redaktorius surinko visus laikraščio darbuotojus ir pasakė:
- Atsižvelgiant į daugelio skaitytojų pageidavimus, nuo šiol mūsų laikraštis bus leidžiamas be teksto ir rulonais...

Ateina ūkininkas pas kitą ūkininką:
- Klausyk, kaip sugebi išmelžti tiek daug pieno?
- Įtikinėjimu. Ateinu ryte į tvartą ir švelniai klausiu: "Na, kas šiandien pietums - pienas ar jautiena?"

Darbuotojai skambina direktoriui:
- Gerbiamas direktoriau, visų darbuotojų vardu, norime pasveikinti jus Kovo 8-osios proga!
- Bet aš juk ne moteris?!
- Mes žinome, kad ne moteris, bet kalė, kaip reta!

- Kodėl tu darbe, juk tavo uošvienė mirė?
- Jūs pats liepėte nepainioti darbo su malonumais...

Taksistas parveža naująjį rusą namo. Šis sumoka lygiai tiek, kiek rodo skaitiklis.
- Vakar aš jūsų sūnų vežiau, tai jis man šimtą dolerių davė, - stebisi nepatenkintas vairuotojas.
- Taigi jo tėvas - milijonierius, o aš - našlaitis.