Anekdotas #384 0

Savaitė prieš Kalėdas. Petriukas parašo laišką Kalėdų seneliui ir įmeta į pašto dėžutę. Laišką radę Pašto darbuotojai nežino, kur gi čia toliau siųsti laišką ir nutaria atplėšti ir perskaityti. Skaito:
"Mielas Kalėdų Seneli, per šias Kalėdas labai norėčiau gauti pliušinį meškiuką, konstruktorių ir vandeninius dažus."
Pašto darbuotojai susigraudina – gi nėra jokio Kalėdų Senelio ir jokių dovanų Petriukas negaus. Nutaria susimesti pinigėlių, nupirkti ir nusiųsti dovanų. Taip atsitiko, kad meškiukui ir konstruktoriui pinigų užteko, o dažams – ne. Ką padarysi, vis tiek išsiunčia Petriukui, kad ir nepilną siuntinį. Dieną po Kalėdų Petriukas vėl rašo laišką Kalėdų Seneliui, kurį pašto darbuotojai vėl atplėšia ir skaito:
"Mielas Kalėdų Seneli, ačiū tau už nuostabų meškiuką ir konstruktorių! Gaila, kad vandeninių dažų negavau. Turbūt pašto darbuotojai pavogė."


Anekdotas #78 0

Moteris tempia du pilnutėlius krepšius. Vyras:
- Sunku, mieloji?
- Taip.
- Tai pailsėk minutėlę, juk mes niekur neskubam.


Anekdotas #222 0

Prie vaikų darželio tvoros stovi nepaprastai storas vyriškis.
- Laukiate vaiko? - teiraujasi priėjusi auklėtoja.
- Ne, ką jūs, aš nuo pat gimimo storas...


Anekdotas #51 0

Zuzana klausia tėvo:
- Ar galėčiau su Mikučiu šiandien gauti tavo automobilį?
- Tai kad bakas beveik tuščias.
- Nieko tokio, tėti, mes vis tiek būsime garaže.


Anekdotas #162 0

Vyksta tarptautinė komisija, tikrina darželius. Komisija atvyksta į Lietuvą, nu ir darželiuose vaikus moko, kad jeigu ką klaus, sakykite kad Lietuvoj viskas viskas geriausia. Na komisija atvyko, klausia:
-Vaikai, koks pas jus čia išsimokslinimo lygis Lietuvoj?
-Labai geras.. Lietuvoje pats geriausias išsimokslinimas, - visi choru šaukia.
-O maistas kaip?
-Labai skanus... Lietuvoje pats skaniausias būna maistas... - vėl vaikai šaukia choru.
-O žaislai kokie?
-Patys geriausi, kokie tik gali būti.. Geriausi, - kažkas atslikęs šaukia.
Ir pasigirsta iš galo verksmas, visa komisija nubėga, klausia kas yra berniuk, tas verkia, kukčiodamas sako:
-Noriu, noriu į Lietuvą...


Anekdotas #7 0

Įeina į barą žmogėnas, nešinas stiklainiu. O stiklainyje - aštuonkojis. Žmogėnas prisėda prie baro ir sako:
- Siūlau lažybas: duosiu 100 litų tam, kas suras instrumentą, su kuriuo mano aštuonkojis nemokės groti! Bet jei pralošit, tai statot man išgert!
Baro lankytojai, aišku, išsyk susidomėjo, vienas iškart pasiūlė gitarą. Aštuonkojis paėmė ją savo čiuptuvais ir pradėjo groti, kaip koks Jimmy Hendrix. Tada kitas lankytojas ištraukė saksofoną. Aštuonkojis ėmė groti ne blogiau už Louis Armstrongą. Tada barmenas iš po baro ištrukė seną dūdmaišį. Aštuonkojis pagriebė jį čiuptuvais ir ėmė čiupinėti. Jo savininkas žiūrėjo, žiūrėjo į aštuonkojį, ir galų neišlaikė:
- Ką čia darai? Grok greičiau!
Aštuonkojis nustebo:
- Groti? Kaip groti? Aš ruošiuosi dulkintis!
--------------------------------------------
Reklama:
https://logon.lt/


Anekdotas #386 0

- Kaip sutikai Naujuosius Metus?
- Kaip dovanėlė!
- Kaip suprast?
- Visą naktį po eglute prasivoliojau...


Anekdotas #169 0

- Kodėl tu toks liūdnas?
- Tai va - sūnus gimė ...
- Kokį vardą davėt?
- Liudvikas ...
- Kodėl Liudvikas?
- Nes keturioliktas, po velnių!


Anekdotas #26 0

Gavęs dovanų gimtadienio proga dūdelę, Petriukas grojo ja nesustodamas tris dienas. Grįžta namo verkdamas, rankoj laikydamas sulaužytą dūdelę.
-Kas atsitiko, Petriuk? -klausia mama
-Dėdė Jonas iš gretimo namo padovanojo kirvuką ir paklausė, ar man neįdomu, kas viduje...


Anekdotas #359 1

Žmona vyrui:
– Tu mane myli mažiau už tą savo krepšinį!!!
– Už tad aš tave myliu labiau nei meninę gimnastiką, dailųjį čiuožimą, sinchroninį plaukimą ir akmenslydį kartu


Anekdotas #269 0

Venecijoje kilo gaisras.Žmonės išbėgo i gatves ir paskendo.


Anekdotas #287 0

Ateina Petriukas į mokyklą su mėlyne po kiariąja akimi, o mokytoja susirūpinusi jo klausia:
– Kas gi tau šitaip?
– Tėtis.
– Ir už ką?
– Už teisybę. Tėtis paklausė, ar aš miegu. Aš atsakiau, kad ne ir gavau sprigtą.
Kitą dieną Petriukas ateina jau su nauja mėlyne, mokytoja vėl klausia:
– Ir už ką šiandien?
– Už melą, – atsako Petriukas. – Tėtis paklausė, ar miegu. Aš atsakiau, kad taip ir vėl gavau sprigtą.
Trečią dieną ateina jau visas mėlynas ir nelaukdamas klausimo paaiškina:
– Tėtis paklausė, ar miegu, o aš tyliu. Dar kartą paklausė – tyliu. Tada tėtis sako mamai „Važiuojam!“. Aš neištvėriau ir sušukau: "Ir aš kartu!"


Anekdotas #410 0

Skrieja blondinė 240 km/h greičiu. Ją sustabdo kelių inspektorius:
- Tu ką, visai pakvaišai? Tu jau nevažinėji, tu skraidai! Duok dokumentus!
Blondinė:
- Neduosiu, jie padirbti...
- Policininkas įsiuto:
- Lipk iš automobilio!
- Nelipsiui, mano kišenės pilnos narkotikų. O jei juos išbarstysiu?
Policininkas net paraudo iš įsiučio:
- Atidaryk bagažinę!
- Negaliu, lavonas ten, savaitė kaip vežiojuos, dvoks labai...
Policininkas išsikviečia Arą. Blondinę išvelka iš automobilio. Rankos ant kapoto, apieško: dokumentai tvarkingi, jokių narkotikų, bagažinė tuščia. Aro būrio vadas klausia kelių inspektoriaus:
- Kokį šūdą čia mali? Kokie narkotikai, kokie lavonai?
Blondinė:
- Jūs daugiau klausykit šito ožio... Jis, bl*t, tuoj pasakys, kad aš 240 km/h greičiu lėkiau...


Anekdotas #62 0

Žmona su kočėlu muša vėlai parėjusį ir girtą vyrą. Muša ir sako:
- Ar dar gersi? Ar gersi?
Vyras, jau pargriuvęs, sumurma:
- Na gerai, įpilk, gersiu...


Anekdotas #27 0

Bedarbis ateina į darbo biržą ir teiraujasi: "Gal turėtumėte man darbo?" - "Žinoma. Maljorkoje. Dvidešimt valandų per savaitę. Atlyginimas - 6 tūkst. eurų. Kiekvieną rytą pusryčiai su šampanu ir t. t." - "Jūs iš manęs šaipotės?" - "Jūs pirmas pradėjote".