Šiandien ryte gavau sms: „Aš gyvenu name priešais Jus, norėčiau susipažinti…“
Aš atrašiau, kad gyvenu priešais lavoninę, ir mane tokios pažintys baugina…

Psichiatrinėje ligoninėje pacientas skundžiasi gydytojui:
– Daktare, gal galėtumėte tą ligonį perkelti į kitą palatą?
– Kokį ligonį?
– Na, tą… Kuris motociklą vaizduoja.
– Jums trukdo jo keliamas triukšmas?
– Ne. Išmetamosios dujos.

Ji tikėjosi tik labai rimtų santykių, o jis sutiko. Ir tikrai – per praėjusius ketverius jų bendro gyvenimo metus momentų šypsotis buvo nedaug.

Vyksta tarptautinė komisija, tikrina darželius. Komisija atvyksta į Lietuvą, nu ir darželiuose vaikus moko, kad jeigu ką klaus, sakykite kad Lietuvoj viskas viskas geriausia. Na komisija atvyko, klausia:
-Vaikai, koks pas jus čia išsimokslinimo lygis Lietuvoj?
-Labai geras.. Lietuvoje pats geriausias išsimokslinimas, - visi choru šaukia.
-O maistas kaip?
-Labai skanus... Lietuvoje pats skaniausias būna maistas... - vėl vaikai šaukia choru.
-O žaislai kokie?
-Patys geriausi, kokie tik gali būti.. Geriausi, - kažkas atslikęs šaukia.
Ir pasigirsta iš galo verksmas, visa komisija nubėga, klausia kas yra berniuk, tas verkia, kukčiodamas sako:
-Noriu, noriu į Lietuvą...

Du policininkai važiuoja patruliuoti, vairuotojas antram sako:
- Išlįsk pro langą ir pažiūrėk, ar švyturėliai veikia.
Šis išlenda ir sako:
- Veikia... neveikia... veikia... neveikia...
--------------------------------------------
Reklama:

AUTOMOBILIŲ RAKTŲ GAMYBA

- Gydytojau, gydytojau aš ką tik sužinojau,
kad mane operuos naujokas!
- Na..... taip.
- Bet o jeigu jam nepavyks ir aš neišgyvensiu?!
- Na tuomet mes jam dvejetą parašysime.

- Tėtis atsiuntė papašyti, kad pakeistumėte šimtą litų.
- Gerai. Tai kur ta šimtinė?
- Tėtis sakė, atneš poryt.

Reklama
--------------
Rekuperatoriai

Atvažiavo pora pailsėti į Ispaniją. Trečios dienos vakare, kol vyras gaivinosi bare, žmona pradingo. Vyras, pakėlęs vėją, iš mačiusiųjų sužinojo, kad žmona nuėjo pas Doną Pedro.
- Koks dar Donas Pedro?!
Jam parodo viešbutį ir pasako numerį. Vyras tyliai įsėlina, žvilgt pro plyšį - tyli muzika, ištaiginga lova, ant lovos guli aukštas, įdegęs ir vyriškas Donas Pedro. Atsiveria dušo durys ir išeina žmona: pablyškusi, plaukai sutaršyti, pilvas nukaręs, krūtys maskatuoja... Vyras galvoja: - Jo majo, kaip nepatogu prieš Doną Pedro...

balkono stiklinimas

Gyveno kartą slibinas, kuris valgė nekaltas mergeles. Atkeliavo jis į Lietuvą ir pasimirė iš bado.

CV Market

Mergina ir vaikinas vaikšto parke. Su jais prasilenkia solidžiai atrodantis verslininkas. Vaikinas su juo pasisveikina, o draugė jo klausia:
- Tu jį pažįsti?
- Taip. Mes kartu dirbame.
- Kokios jo pareigos?
- Nieko svarbaus. Jis - mano asistentas. Pasirašinėja ant laiškų, kuriuos aš į paštą nešu.

- Broniau, nuo kada nešioji auskarą?
- Nuo praėjusio penktadienio, kai mano žmona rado jį mūsų lovoje...

Eidamas mišku pyragėlis susitinka du draugus pyragėlius ir vedasi juos į svečius pas bandelę.
- Kodėl tu ne venas atėjai? - pyksta bandelė.
- Nebijok, aš tik vienas su kiaušiniais, juodu - su kopūstais.

Venecijoje kilo gaisras.Žmonės išbėgo i gatves ir paskendo.

Sausakimšame troleibuse stovi mergina trumpu sijonėliu. Šalia jos sėdi kunigas, vilkintis sutaną.
Staiga troleibusas sustoja, mergina neišsilaiko ir atsisėda ant kunigo kelių.
Mergina:
- Oho!
Kunigas:
- Ne oho, o klebonijos raktas...

Reklama: MINKŠTI BALDAI.

Kalbasi bendradarbiai:
– Šefas uždraudė darbo metu gerti kavą ir skaityti laikraščius.
– Tai ką dabar veiksime?
– Gersime arbatą ir skaitysime žurnalus.