Ėjo ežiukas per mišką ir jautė, kad nuo pat gimimo yra spygliuotas. Tuo tarpu jo spygliai jautė, kad nuo pat gimimo yra ežiuoti…

- Kur dirbi?
- Niekur.
- Ką veiki?
- Nieko.
- Geras užsiėmimas....
- Taip bet kokia konkurencija!

Kalbasi dvi moterys.
Pirmoji sako:
– Ką manai apie vyrus?
Antroji:
– Jie yra kaip apuokai.
Pirmoji:
– Kodėl?
Antroji:
– Moters geras savybes jie mato tik naktį.

Perskaitykit laiškelį mylimai merginai.

Mano brangioji, kaip visada byla meilėje neužbaigta. Dar nepajudintas lobis stovi nesulaukdamas tavęs.
Iš rūpesčių nežinau ką galvoti ir ką bedaryti.
Aš labai norėčiau pamatyti tave nuolatos besišypsančią, linksmą kaip jūros banga, nors aš žinau, kad tu esi kur-
čia mano jausmams, bet bus kova, ir aš esu įsitikinęs, kad aš tave iš rūsio išsivesiu į žydintį sodą ir tai padarysiu be didelio vargo ir rūpesčių.

Perskaitei? Tai perskaityk dar kartą, praleisdamas kas antrą eilutę.

Burbulinė plėvelė

Pasiruoškite blogiausiam!
- Gydytojau, aš mirsiu?
- Ne, rytoj - į darbą!

Mokytoja klausia Petriuko:
- Aš prausiuosi, tu prausiesi, jis, ji prausiasi. Koks tai laikas?
- Sekmadienio vakaras.

- Ar tu esi žmonai kada nors pareiškęs savo nuomonę?
- Žinoma. Parodyti randą?

------------------------------------
Reklama:
REDUKTORIUS

Kalbasi dvi musulmono žmonos:
- Ar nežinai kodėl mūsų šeichas toks liūdnas vaikšto?
- Jam, vargšeliui, kaimyno haremas širdį sudaužė.

Sūnus klausia tėvo:
- Tėveli, o kas yra masažistas?
- Na, sūnau, kaip čia tau paaiškinus... Hmm... Tai yra toks žmogus, kuris iš moterų gauna pinigus už tai, už ką kiti gauna į snukį.
- Aaa, aišku. O kas, tėveli, yra alkoholikas?
- Na, sūnau, kaip čia tau geriau paaiškinus... Hmmm... Na va, einam prie lango. Va, matai ant kalno auga 2 berželiai? Tai va, žmogus, kuris mato 4 berželius ir yra alkoholikas.
- Tėveli, bet ant kalno auga tik 1 berželis...

Pagyvenusi dama vaistinėje:
- Ar jūs baigusi mediciną?
- Taip.
- Ar gerai mokėtės?
- Vien tik gerais pažymiais.
- O baigėte mediciną Vilniuje?
- Taip.
- Ar seniai dirbate?
- Dešimt metų.
- Na, gal ir galiu jumis pasitikėti... Duokite man vatos.

- Žinai, mano šuo visiškas tinginys:
- Ką tu sakai! O ką jis daro?
- Anksčiau prieš pasivaikščiojimą jis atvilkdavo man pavadėlį, o dabar - automobilio raktelius.

Sausio pirmoji. Parduotuvėje:
- Sakykite, duona pas jus šviežia?
- Ne, pernykštė

Mokytoja klausia vaikų:
- Štai šioje nuotraukoje pavaizduota, kaip krokodilas padėjo kiaušinius. O gal kas žino kodėl krokodilas taip daro?
Petriukas sako:
- Jis jau senas, jam jau nebereikia.

Sėdi kiškis ir vilkas kalėjime. Kiškis - už laikrodžio vagystę, vilkas - už karvės.
- Kiški, kiek valandų? - erzina vilkas.
- O ką, ar jau laikas karves melžti?

Prancūzijos avialinijų lėktuvas sudūžta Afrikos džiunglėse. Visi keleiviai žūsta, tik vienai labai žaviai stiuardesei pavyksta išlikti gyvai. Žinoma, iš jos uniformos liko tik pavadinimas, bet Afrikoje šilta. Panelė ima brautis per brūzgynus. Ją pamato už vešlaus krūmo pasislėpę du kanibalai - tėvas ir sūnus. Tėvas praranda žadą. Sūnus, ilgokai rijęs seiles, stukteli tėvui į pašonę:
- Ką, tėvai? Puolam ir suvalgom?
Tėvas papurto galvą, įsikiša už juostos peilį ir taria:
- Ne, mano sūnau. Valgysim tavo mamą.