Anekdotas #151 0

Nukrenta vidury dykumos lėktuvas, skraidinęs auksą, gyvi liko tik rusas ir žydas.
Rusas prisikrovė į maišą aukso kiek tik gali panešti, o žydas aukso neėmė, tik daug maisto. Na ir patraukė jie per dykumą. Eina eina, galo nesimato rusas jau ir išalko, prašo žydo maisto. Žydas sako, aš negaliu tau duoti maisto, va aš čia surengsiu turgų, o tu ateisi ir nusipirksi.
Išdėliojo žydas savo maistą, rusas atėjo, sako, parduok duonos kepalą, žydas sako, maišas aukso. Rusas sako, tu durnas, ar ką, žydas sako, o tu pavaikščiok po turgų, paieškok, gal pigiau rasi.


Anekdotas #212 0

- Brangusis, ar nemanai, kad agurkų kaukė gerokai pagražino mano veidą?
- Žinoma, bet niekaip nesuprantu, kodėl tu ją vėl nusiėmei.


Anekdotas #70 0

Egzistuoja legenda, kad pagal batono įpjovas galima nustatyti, kiek jam metų...


Anekdotas #51 0

Zuzana klausia tėvo:
- Ar galėčiau su Mikučiu šiandien gauti tavo automobilį?
- Tai kad bakas beveik tuščias.
- Nieko tokio, tėti, mes vis tiek būsime garaže.


Anekdotas #224 0

Ligoninė. Laboratorija. Ateina mergina priduoti kraujo. Priduoda. Išeina. Ant kortelės parašyta "P. Petraitienė". Ateina kita mergina, procedūra kartojasi, o ant jos kortelės vėlgi - "P. Petraitienė". Po kelių dienų į registratūrą ateina vyriškis:

- Sveiki, aš Petraitis, gal galėčiau sužinoti savo žmonos kraujo tyrimo rezultatus?

Seselė randa dvi "P. Petraitienes" ir niekaip nesugeba išsiaiškinti kur kuri - vienai diagnozuotas diabetas, kitai - sifilis.

Taip ir stoviniuoja, krapšto galvą. Vyras nerimsta:

- Ar kas negerai?..

- Žinot ką aš jums pasakysiu... Nupirkit žmonai du kilogramus chalvos. Jei po dviejų jai bus viskas gerai, miegoti su ja nepatarčiau...


Anekdotas #392 0

Vaikų darželis. Vyksta Naujametinė šventė. Dalyvauja Kalėdų Senelis. Dalijamos dovanėlės.
- Štai ir viskas vaikučiai, dovanėlės baigėsi...
Tai buvo paskutiniai Kalėdų Senelio žodžiai.


Anekdotas #98 0

Jei tapote panaši į nuotrauką savo pase, kuo skubiau eikite atostogauti.


Anekdotas #189 0

Pokalbis su vadybininku banko kreditų skyriuje:
- Man reikalingas kreditas.
- Kokiam tikslui?
- Noriu atdaryti gėjų klubą.
- O kas ten lankysis?
- P...ai visokie – Andrius ir Egidijus, kurie lifte mygtukus degina, senis Juozas, kuris laiptinę prispjaudo, kaimynas Benas, kuris mano mašiną aikštelėje užstato, krepšinio teisėjai, aišku, ir Seimo nariai…
- Atleiskite, tačiau mes negalim tam duoti paskolos.
- O, tada ir jūs ateikite!


Anekdotas #77 0

- Žinai, mano šuo visiškas tinginys:
- Ką tu sakai! O ką jis daro?
- Anksčiau prieš pasivaikščiojimą jis atvilkdavo man pavadėlį, o dabar - automobilio raktelius.


Anekdotas #122 0

- Kuo skiriasi vestuvių maršas nuo karinio maršo?
- Niekuo, abu jie reiškia prasidedančią kovą.


Anekdotas #84 0

Žmona priekaištauja vyrui:
- Kodėl tu nenešioji sutuoktuvių žiedo?
- Ką tu! Per tokius karščius?!


Anekdotas #418 0

Dirbdami visada atiduokite save darbui 100 proc.: 12 proc. - pirmadienį, 23 proc. - antradienį, 30 proc. - trečiadienį, 30 proc. - ketvirtadienį, 5 proc. - penktadienį.


Anekdotas #278 0

Tėvas sako savo sūnui:
- Paukštelis man pačiulbėjo, kad tu pradėjai vartoti narkotikus?
Sūnus:
- Tu kalbiesi su paukščiais ir dar sakai, kad aš vartoju narkotikus?


Anekdotas #194 0

- Apie ką galvoja pora varlių ir pora įsimylėjėlių, sėdinčių ant ežero kranto?
- Neduok Dieve, atskris gandras!


Anekdotas #102 0

- Jūs kalbate angliškai?
- Tik su žodynu. Su žmonėmis dar kuklinuosi.