- Ką daryti, kai įsimyli iš pirmo žvilgsnio?
- Žvilgtelėti antrą kartą...

Važiuoja blondinė ekskalatoriumi, staiga, šis sugedo.
Rašo post'a į facebook'a - jau dešimt minučių, stoviu ir laukiu kada ekskalatorių sutvarkys! :D

Susitiko seniai nesimatę draugužiai. Vienas klausia:
– Kaip gyveni, iš ko gyveni?
– Iš rašymo.
– O, tapai žurnalistu ar rašytoju?
– Ne, rašau tėvui laiškus, kad man atsiųstų pinigų…

Vėl turtuoliui į jo prabangaus merso užpakalį įlekia apsilaupes zapukas.Turtuolis prieina prie susigūžusio už vairo senuko ir ima reikalauti atlyginti nuostuolius.
- Tuoj, ponuli, paskambinsiu savo sūneliui, jis viską sutvarkys, - sako senukas.
- Na,skambink.O kur tas tavo sūnus dirba?
- Kažkokioj ten ''SARA''...
Turtuolis duoda savo mobiliaką ir paniekiamai šypteli:
- Tai gal kokiom pupytem atsilygins... jų vardas ''SARA' ... man patinka... išsikrūšiu...
Tačiau po kelių minučių į avarijos vietą sulekia keli denkti kareiviniai džipai, iš jų tuoj iššoka ginkluoti kariai. Vadas prišoka prie išsižiojusio turtuolio:
-Na, n....ui, kam čia kokios problemos?
Kai išsiaiškina kad jokių problemų kaip ir nebėr
a,vadas prieina prie senuko ir sako:
-Klausyk, tėvai, kiek kartų tau reikia sakyt, kad aš dirbu ne kažkokioj saroj, o specialiame būre ''ARAS''!
***
- Linksminatės čia, mlia, o mano papūga numirė!
- Aik tu, realiai?..
- Ne, blyn, su spec efektais!
***
Skambina vienam seimo nariui jaunystės draugas, geras bendražygis, neblogas sugėrovas tik likęs be politikos, kažkokios ŽŪB direktorius.
- Klausyk, Pranai, gal galėtum kur nors surasti mano tam vienturtėliui darbą sostinėje surasti? Supranti, tas mano bamblys susinešė su kažkokia gauja, prisidirbo, anie sėdo, tas per plauką liko, net vidurinės egzaminų nelaikė, o dabar sako nenoriu mokytis, noriu lengvai pinigus užsidirbinėti, gal yra ten
sostinėje koks nors nesunkus darbas?
- Žinai, Antanai, galiu įdarbinti patarėju prezidentūroje...
- Aik tu, nepaveš tas mano asilas, per durnas, gal lengviau ką nors?
- Tada ministerijoj kokiu nors patarėju ar ministru...
- Aik tu, ir to nepaveš, protelis biški per minkštas.
- Yra URMO bazės direktoriaus vieta laisva...
- Ir ten nepadirbs, prasigers ir išdalins viską už dyką.
- Tai gal gamyklos direktoriumi norėtum kad dirbtų?
- Nu, kad persudėtinga jam bus dirbti, o jis toks pas mus bukas...
- Na, tada niekuom negaliu padėti, visur kitur reikalinga turėti nors vidurinio mokslo baigimo atestatą...

Žydelis bare geria vieną taurelę po kitos. Pamatęs tai prieina žydų šventikas:
-Skandini savo problemas, gerbiamasai?
-Taip, rabine, o kaip tu sužinojai?
-Matau,... bet tau tas nepadės...
-Tai jau tikrai, ta sena sterva...uošvienė net arčiau prie pliažo prieiti atsisako...

Automobilio atrakinimas Klaipėda

Bedarbis ateina į darbo biržą ir teiraujasi: "Gal turėtumėte man darbo?" - "Žinoma. Maljorkoje. Dvidešimt valandų per savaitę. Atlyginimas - 6 tūkst. eurų. Kiekvieną rytą pusryčiai su šampanu ir t. t." - "Jūs iš manęs šaipotės?" - "Jūs pirmas pradėjote".

- Pilote Petrai! Čia valdymo bokštas. Negirdime jūsų! Jei girdite, pamojuokite sparnais.
- Valdymo bokšte, čia pilotas Petras. Jus girdžiu gerai, nusileidau prieš 2 val. Jei girdite mane, pamojuokite bokštu.

Pasiruoškite blogiausiam!
- Gydytojau, aš mirsiu?
- Ne, rytoj - į darbą!

- Ar tu esi žmonai kada nors pareiškęs savo nuomonę?
- Žinoma. Parodyti randą?

------------------------------------
Reklama:
REDUKTORIUS

Sporto komentatoriai:
- Lietuvos olimpinė vyrų plaukimo rinktinė maloniai nustebino trenerį - užėmė aukštą šeštą vietą.
- Puiku!
- Olimpinė moterų plaukimo rinktinė taip pat pamalonino savo trenerį.
- Irgi šešta vieta?
- Ne, tiesiog pamalonino.

------------------------------------
Reklama:
Statyboms

Ryte vyriškis sunkiai prasikrapšto akis, eina į vonią ir žiūri į veidrodį. Veidas visas apdraskytas, po akim - mėlynė, marškiniai suplėšyti.
- Velnias, ir vėl ateiviai buvo pagrobę...

Fotosesija. Fotografas sako garsiam topmodeliui:
- O dabar padarykite labai mąslią veido išraišką. Palaukite, aš jums padėsiu - kiek bus šešikart septyni?

Mama sako dukrai:
- Dukrele, tu išteki nepagalvojusi.
- Mamyt, tu gi pati sakei, kadman dar anksti galvoti apie vedybas.

- Negaliu atsistebėti: mūsų kaimynai nesibara jau tris dienas!
- Gal susipyko?

Žaidžia kortomis lapė, vilkas, meška ir zuikis. Vilkas sako:
- Kas sukčiaus, gaus į snukį. Į smailą, ryžą snukį.

Reklama: Kokybiškos malkos.