Taksistas parveža naująjį rusą namo. Šis sumoka lygiai tiek, kiek rodo skaitiklis.
- Vakar aš jūsų sūnų vežiau, tai jis man šimtą dolerių davė, - stebisi nepatenkintas vairuotojas.
- Taigi jo tėvas - milijonierius, o aš - našlaitis.

Nukrenta vidury dykumos lėktuvas, skraidinęs auksą, gyvi liko tik rusas ir žydas.
Rusas prisikrovė į maišą aukso kiek tik gali panešti, o žydas aukso neėmė, tik daug maisto. Na ir patraukė jie per dykumą. Eina eina, galo nesimato rusas jau ir išalko, prašo žydo maisto. Žydas sako, aš negaliu tau duoti maisto, va aš čia surengsiu turgų, o tu ateisi ir nusipirksi.
Išdėliojo žydas savo maistą, rusas atėjo, sako, parduok duonos kepalą, žydas sako, maišas aukso. Rusas sako, tu durnas, ar ką, žydas sako, o tu pavaikščiok po turgų, paieškok, gal pigiau rasi.

Žaidžia kortomis lapė, vilkas, meška ir zuikis. Vilkas sako:
- Kas sukčiaus, gaus į snukį. Į smailą, ryžą snukį.

Reklama: Kokybiškos malkos.

Pasiruoškite blogiausiam!
- Gydytojau, aš mirsiu?
- Ne, rytoj - į darbą!

Kad vilnonių kojinių nesugraužtų kandys, geriau jų iš viso nenusimauti. Jei vis dėlto sumanysite tai daryti, maukitės atsargiai ir tyliai, kad neprižadintumėte kandžių.

Ateina pas seksopatologą vyriškis ir skundžiasi, kad žmona jau 7 mėnesiai, kaip su juo nesimyli. Seksopatologas pakalba su vyriškiu ir paprašo, kad jis atsiųstų pas jį savo žmoną.
Ta ateina ir pasakoja:
- Na, supraskit daktare: jau 7 mėnesiai, kaip mes patiriame finansinius sunkumus, aš nuolat neišsimiegu, o į darbą tenka važiuoti taksi. Kai taksistas mane atveža, jis klausia: "Na, tai mokėsite, ar kaip?". Kadangi aš neturiu pinigų, tenka pasirinkti "ar kaip". Paskui, kai pavėlavusi ateinu į darbą, mane išsikviečia šefas ir klausia "Tai įskaitysim pavėlavimą, ar kaip?". Ir man vėl tenka pasirinkti "ar kaip". Kai važiuoju namo, taksistas vėl manęs klausia, ar aš mokėsiu, ir man vėl tenka pasirinkti "ar kaip"... Tai pagalvokite, ar man po tokios dienos gali kilti noras pasimylėti su vyru?
Gydytojas susimąsto, o paskui paklausia:
- Na, tai dabar aptarsime šį reikalą su jūsų vyru, ar kaip?

Dirbdami visada atiduokite save darbui 100 proc.: 12 proc. - pirmadienį, 23 proc. - antradienį, 30 proc. - trečiadienį, 30 proc. - ketvirtadienį, 5 proc. - penktadienį.

Užeina kompiuterių specialistas į parduotuvę ir sako:
- Duokit man kilimėlį pelei.
Pardavėjas:
- O gal dar ir batų tarakonui?

Reklama: http://www.imlussprendimai.lt/.

Žąsis pabunda Kalėdų rytą ir klausia kaimynės vištidėje:
- Įdomu, kodėl visą naktį obuolius sapnavau???

Mokytojas:
– Koks veiksmažodžio laikas: aš tvarkausi, jis, ji tvarkosi?
Jonelis kelia ranką:
– Prieššventinis…

- Žinai, brangusis, o jaunystėje aš filmavausi užsienio filme.
- Oho, aš nežinojau, kad tu kalbi užsienio kalbom.
- Ai, čia menkniekis, sunkiausia frazė buvo "Ja, ja! Das ist fantastisch!!!"

- O tu bėgioji rytais?
- Taip, dažniausiai po namus, rėkaudamas: „Ot, velnias, pramiegojau!"

Vaikų darželis. Vyksta Naujametinė šventė. Dalyvauja Kalėdų Senelis. Dalijamos dovanėlės.
- Štai ir viskas vaikučiai, dovanėlės baigėsi...
Tai buvo paskutiniai Kalėdų Senelio žodžiai.

Kalbasi bendradarbiai:
– Šefas uždraudė darbo metu gerti kavą ir skaityti laikraščius.
– Tai ką dabar veiksime?
– Gersime arbatą ir skaitysime žurnalus.

- Mielasis, mano paltas taip susidėvėjo, kad net sagos iš jo išplyšo. Gėda pasirodyti draugėms.
- Nesielvartauk, rytoj nupirksiu.
- Ką, naują paltą?
- Ne, naujas sagas.

------------------------------------
Reklama:
Žvyras Kaune