Anekdotas #187 0

Šeimininkė svečiui:
- Jau išeinate? Lauke taip lyja. Gal pavakarieniausite su mumis?
- O kas vakarienei?
- Makaronų sriuba.
- Žinote, geriau eisiu, lietus ne toks jau ir smarkus.


Anekdotas #270 0

Lietuvos vyriausybės reformų vykdymo programa:
1. Padaryti žmones turtingus ir laimingus.
Priedas 1. Žmonių sąrašas pridedamas.
-----
Reklama:
vertimo biuras


Anekdotas #165 0

Ateina bobutė į ginklų parduotuvę.
- Ar turit Kalašnikovo automatų?
Pardavėjas atsako:
- Ne, bobut, gaila, bet neturim.
- O revolverių gerų turit?
- Turim, bobut, va prašom.
Padeda pardavėjas jai visą krūvą revolverių. Bobutė varto, čiupinėja, galvoja, po to išsirenka patį didžiausią ir sako:
- Na, šitas turbūt tiks. Parodyk, vaikeli, kaip jį užtaisyti.
Pardavėjas užtaiso revolverį. Bobutė vėl varto, čiupinėja. Pardavėjas neiškentęs klausia:
- Bobut, o kam tau tas revolveris?
- Žinai, vaikeli, tokie laikai, aplink tiek prievartautojų...
- Bobut, na kas gi tave prievartaus? - pradeda juoktis pardavėjas.
O bobutė tik bakst jam užtaisytu revolveriu į krūtinę:
- O kur tu dingsi, vaikeli?...


Anekdotas #302 0

Ateina blondinė pas gydytoją ir sako:
- Daktare aš turiu problemą.
- Sakykite, sakykite. Atsako daktaras.
- Na aš visada ką tik bedaryčiau viską užmirštu po 5 minučių.
- Puiku. Nusirenkite ir gulkitės.


Anekdotas #361 0

Švenčiamos auksinės vestuvės. Prie vyro prisigretina jaunuolis ir klausia:
– Sakykite, koks jausmas kartu pragyvenus penkiasdešimt metų?
– Et, – atsako senukas, – tie penkiasdešimt metų – lyg dešimt minučių.
Kiek pagalvojęs priduria:
– Tiesa, tos dešimt minučių – kaip praleistos po vandeniu be akvalango…


Anekdotas #151 0

Nukrenta vidury dykumos lėktuvas, skraidinęs auksą, gyvi liko tik rusas ir žydas.
Rusas prisikrovė į maišą aukso kiek tik gali panešti, o žydas aukso neėmė, tik daug maisto. Na ir patraukė jie per dykumą. Eina eina, galo nesimato rusas jau ir išalko, prašo žydo maisto. Žydas sako, aš negaliu tau duoti maisto, va aš čia surengsiu turgų, o tu ateisi ir nusipirksi.
Išdėliojo žydas savo maistą, rusas atėjo, sako, parduok duonos kepalą, žydas sako, maišas aukso. Rusas sako, tu durnas, ar ką, žydas sako, o tu pavaikščiok po turgų, paieškok, gal pigiau rasi.


Anekdotas #19 0

Čiapajevas su Petka turi butelį degtinės. Ir taip susitarė: Čiapajevas paslėps už nugaros butelį, o Petka bandys atspėti, kurioje rankoje tas butelį laiko. Jei atspės - tai abu išgers, o jei neatspės - tai sudaužys.
- Kurioj rankoj butelis?
- Dešinėj.
- Galvok, Petka, galvok.


Anekdotas #274 0

Mama klausia Marytės:
- Kaip matai su naujaisiais akiniais?
- Gerai, tėte...


Anekdotas #265 0

- Vaikeliai mano, aš mirštu, atneškite stiklinę vandens!
- Tėvai, sausio 1 - ąją visi miršta, atsinešk pats


Anekdotas #283 0

Trys vaikai šneka kieno tėtis geresnis. Pirmasis vaikas sako:
- Mano tėtis parašo kelias eilutes, pavadina tai eilėraščiu ir gauna 50 Eur.
Antrasis:
- Čia tai niekis. Va mano tėtis parašo 2 lapus, pavadina tai daina ir gauna 300 Eur.
Trečiasis:
- Čia irgi niekis. O vat mano tėtis pasėdi, kažką ten prirašo lape, pavadina tai pamokslu ir po to jam net 8 vyrai padeda surinkti pinigus.


Anekdotas #259 0

Kalbasi du psichiatrai:
- Sakykite, kolega, kaip jūs manote - jeigu žmogus kalbasi su katinu, tai jau paranoja ar dar ne?
- Dar ne. Paranoja yra tada, kai žmogui baisu, kad katinas ko nors neišplepėtų.

Reklama: Priežiūra.


Anekdotas #52 0

Pagyvenęs vyras netikėtai grįžta anksčiau namo. Vos jam atidarius duris, pro jį strimgalviais išbėga jaunas vyriškis. Vyras pasipiktinęs:
- Štai jis, šiuolaikinis jaunimas! Nei tau ačiū, nei man labas!


Anekdotas #353 0

Dvi blondinės barasi: – Tu kvaiša! – Ne, čia tu kvaiša! – Ne, tu! – Tu pati kvaiša!
Prie jų prieina brunetė, pasiklauso, pasiklauso ir taria:
– Nusiraminkite, jūs abi esate teisios…


Anekdotas #7 0

Įeina į barą žmogėnas, nešinas stiklainiu. O stiklainyje - aštuonkojis. Žmogėnas prisėda prie baro ir sako:
- Siūlau lažybas: duosiu 100 litų tam, kas suras instrumentą, su kuriuo mano aštuonkojis nemokės groti! Bet jei pralošit, tai statot man išgert!
Baro lankytojai, aišku, išsyk susidomėjo, vienas iškart pasiūlė gitarą. Aštuonkojis paėmė ją savo čiuptuvais ir pradėjo groti, kaip koks Jimmy Hendrix. Tada kitas lankytojas ištraukė saksofoną. Aštuonkojis ėmė groti ne blogiau už Louis Armstrongą. Tada barmenas iš po baro ištrukė seną dūdmaišį. Aštuonkojis pagriebė jį čiuptuvais ir ėmė čiupinėti. Jo savininkas žiūrėjo, žiūrėjo į aštuonkojį, ir galų neišlaikė:
- Ką čia darai? Grok greičiau!
Aštuonkojis nustebo:
- Groti? Kaip groti? Aš ruošiuosi dulkintis!
--------------------------------------------
Reklama:
https://logon.lt/