Rado kartą trigalvis slibinas stebuklingą staltiesę, kuriai pasakius "duok maisto" ji pasidengia įvairiausiais valgiais. Prisikimšo slibinas maisto ir sprogo
Moralė: neėsk trim galvom kai turi vieną išangę.

Persikelia lenkas gyventi į Angliją, bet po poros mėnesių jis pradeda sirgti. Joks britų daktaras negali diagnozuoti ligos.
Galiausiai lenkas susirado dakatara-lenką. Lenkas papasakojo daktarui apie savo bėdą, daktaras iš kart sako:
- Nesijaudink, dažnai čia taip lenkams būna. Imk šitą kibirą, nueik į tą kambarį, prišik į kibirą, prisisiok ant viršaus ir pakvėpuok ta smarve 10 minučių.
Lenkas padaro kaip sakomas ir grižta jausdamasis puikiai:
- Daktare, viskas suveikė. Kas man buvo?
- Tu tiesiog namų pasiilgai,- atsako daktaras.

Vyksta tarptautinė komisija, tikrina darželius. Komisija atvyksta į Lietuvą, nu ir darželiuose vaikus moko, kad jeigu ką klaus, sakykite kad Lietuvoj viskas viskas geriausia. Na komisija atvyko, klausia:
-Vaikai, koks pas jus čia išsimokslinimo lygis Lietuvoj?
-Labai geras.. Lietuvoje pats geriausias išsimokslinimas, - visi choru šaukia.
-O maistas kaip?
-Labai skanus... Lietuvoje pats skaniausias būna maistas... - vėl vaikai šaukia choru.
-O žaislai kokie?
-Patys geriausi, kokie tik gali būti.. Geriausi, - kažkas atslikęs šaukia.
Ir pasigirsta iš galo verksmas, visa komisija nubėga, klausia kas yra berniuk, tas verkia, kukčiodamas sako:
-Noriu, noriu į Lietuvą...

Bičas pirmą kartą eina į teatrą. Na atėjo kaip į futbolą: su alum ir džiovinta žuvim. Pradėjo gesti šviesos, prasideda veiksmas, bičiukas pradėjo blaškytis kur čia alaus butelį atidaryt. Čia kaimynas jį baksnoja:
- Tu ką, pirmą syk teatre?
- Nu tipo jo, o ką?
- Taigi po kėde yra labai patogus kabliukas, su juo tą butelį patogiai atidarysi.
Bičas žiuri po kėde - akurat, kabliukas įsuktas. Na atidaro jis ta alaus butelį ir pradėjo valyti žuvį. Nuvalė - rankoje pilna žvynų ir pelekų, pradėjo vėl blaškytis, kur čia juos išmest. Kitas kaimynas baksnoja:
- Tu ką, pirma syk teatre?
- Taip blyn! Pirmą! Ir ką?
- Tai o kam tada programėlę turi? Suvyniok viską į ją ir bus tvarkoj!
Na bičiukas suvyniojo viską į programa, sėdi patenkintas, geria alų, užkanda žuvimi, žiūri veiksmą. Po kažkurio tai laiko alus pasibaigė ir bičas užsimanė nusilengvintiott. Na stojasi, bando išeiti pro eiles. Vėl jį kažkoks kaimynas baksnoja:
- Blyn vaikine, toks jausmas kad tu pirmą kartą teatre!
- Užknisot jau mane! Taip! Aš pirmą kartą teatre!
- Nu taigi tu balkone!
- Na ir kas?
- Taigi prieik prie krašto ir pavaryk žemyn! Vis vien tamsu ir nifiga niekas nematys!
Pagalvojo bičas, "ale tikrai, nieks gi nepamatys". Na prieėo jis prie krašto ir pavarė čiurkšlę žemyn. Praėjo 5 sek., nedaugiau. Apačioj klyksmas:
- Blyn, eina namas!!! Kas ten pirma kartą teatre!!! Į šonus vedžiok idiote!!!!!

Tėvas, išeidamas iš namų, sako Petriukui:
- Petriuk, jei kas nors atsitiks skambink. Už 10 minučių skambina Petriukas tėčiui ir sako:
- Tėti, katinas prikakojo. Ką daryt?
Tėvas atsako:
- Tai išvalyk.
Už 10 minučių vėl Petriukas skambina ir sako:
- Tėti, pas mamą kažkoks dėdė atėjo ir kelnes maunasi. Jei ir jis prikakos, aš nevalysiu!

Parduotuvėje moteris iš krepšio dėlioja prekes ant konvejerio: pusę kepalo duonos, mažą pakuotę sviesto, vieną svogūną, 100 gramų faršo - visko po truputį.

Už jos eilėje stovintis vyras sako:

- Tikriausiai viena gyvenate.

- Taip. Ar atspėjote pažvelgęs į mano prekes?

- Ne, jūs tiesiog labai negraži.

Prilekia padavėjas restorane prie kliento:
- Suvalgykite, prašau, greičiau tą žuvį, kurią atnešiau.
- O kas atsitiko?
- Sanitarinė inspekcija atvažiavo.

Naujasis rusas pagauna auksinę žuvelę ir ji sako išpildysiu tris tavo norus. Naujasis rusas sako kad aš viską turiu.
Žuvelė: - O nauju rumu nenori?
Naujasis rusas sako, matai, kitam krante stovi haremas va ten mano. Kam man naujo reikia.
Žuvelė: - Tai gal mašinos naujos nori?
- Ne, - sako rusas,- matai kitam krante aikštelė stovi pilna naujų mašnų? Va ten mano tai kam man naujos reikia.
Žuvelė: - Tai gal nori tautos didvyriu nori tapt?
Naujasis rusas: - Tai gal ir neblogai būtų.
- Gerai, - sako žuvelė.
Ir atsiduria naujasis rusas prieš tanką su dviejom granatom rankose

Yra tokios tiesos: moteris per gyvenimą raudonuoja (iš gėdos, nepatogumo) keturis kartus, o vyrai - du.
Moteris:
1-ą kartą raudonuoja, kai atsiduoda pirmą kartą.
2-ą kartą raudonuoja, kai atsiduoda svetimam vyrui.
3-ą, kuomet už lytinį aktą gauna pinigų.
Ir 4-ą, kuomet už lytinių paslaugų suteikimą primoka pati.
Vyras:
1-ą kartą rausta, kuomet negali mylėtis.
2-ą, kai negali mylėtis du kartus iš eilės. ;)

Golfu važiuoja seimūnas, direktorius, verslininkas ir kompiuterininkas. Užgeso variklis ir sėdi visi keturi mašinoje. Kaip dera, pirmas prakalbo seimūnas:
- Reikia, vyrai, priimti nutarimą, apsvarstyti, prabalsuoti ir pateikti Seimo pirmininkui apie netvarką Seimo transporto ūkyje.
- Ilga ceramonija, - sako direktorius, - reikia atidaryti kopotą ir pažiūrėti, ar kas nors neprivatizavo variklio.
- Kas nuo to bus geriau, - sako išsitraukęs telefoną verslininkas, - reikia paskambinti mobiliu į autoservizo centrą. Tegul atvažiuoja ir sutvarko.
- Man atrodo, kad reikia visiems išlipti iš mašinos ir vėl įlipti ir mašina vėl pradės važiuoti, - sako kompiuterininkas.

Šokiai. Šoka vaikinas ir mergina. Vaikinas dar jaunas, nepatyręs... Na jis ir galvoja, kad reiktų kokį nors komplimentą merginai pasakyti, tik, kad va bėda... nežino kokį, pasibaigus šokiui jis prabyla:
- Žinai, tu, kaip tokia apkūni moteris, labai mažai prakaituoji...

Pagyvenusi dama vaistinėje:
- Ar jūs baigusi mediciną?
- Taip.
- Ar gerai mokėtės?
- Vien tik gerais pažymiais.
- O baigėte mediciną Vilniuje?
- Taip.
- Ar seniai dirbate?
- Dešimt metų.
- Na, gal ir galiu jumis pasitikėti... Duokite man vatos.

Eina Mikė pūkuotukas su knysliuku.Knysliukas ir klausia:
-Mike,girdėjau ,jog yra šuniškas šaltis...
-Taip yra toks,-atsakė Mikė.
-O tai kodėl nėra kiauliško šalčio?
-Na yra tik jis vadinamas kitaip:šaltiena...

Nukrenta vidury dykumos lėktuvas, skraidinęs auksą, gyvi liko tik rusas ir žydas.
Rusas prisikrovė į maišą aukso kiek tik gali panešti, o žydas aukso neėmė, tik daug maisto. Na ir patraukė jie per dykumą. Eina eina, galo nesimato rusas jau ir išalko, prašo žydo maisto. Žydas sako, aš negaliu tau duoti maisto, va aš čia surengsiu turgų, o tu ateisi ir nusipirksi.
Išdėliojo žydas savo maistą, rusas atėjo, sako, parduok duonos kepalą, žydas sako, maišas aukso. Rusas sako, tu durnas, ar ką, žydas sako, o tu pavaikščiok po turgų, paieškok, gal pigiau rasi.

Atvaro žurnalistai pas čiukčius, na ir klausinėja genties vado:
- Didysis vade, jus gyvenate didingoje ir labai gražioje šalyje, kuri yra toli nuo šalies, iš kurios aš atvykau, o jūsų civilizacija mums mislinga ir paslaptinga. Gal galėtumėte trumpai papasakoti, ka jūsų žmonės paprastai veikia vasaros metu?
Didysis vadas susimastęs tylėjo 5 minutes. Galu gale, jis atsikosėjo ir trumpai atsakė:
- Fishing and fucking.
Žurnalistė, paraudus ir truputi pasimetus, klausia:
- Na, o ka jus veikiate žiemą?
Didysis vadas susimastęs tylėjo 10 minučių. Galu gale, jis atsikosėjo ir trumpai atsakė:
- No fishing...