- Žinai, Marytė labai ištikima moteris...
- Argi? Juk ji jau trečią kartą ištekėjo.
- Taip, bet meilužį vis tą pati turi.
--------------------------------------------
Reklama:
http://kigu.lt/chalatai/chalatai-moterims

- Mamyte, dabar tavo rankinėje labai daug vietos!
- Kodėl?
- Visus kvepalus supyliau į vieną buteliuką.

Prieina policininkas prie žvejo ir sako:
- Mokėk baudą,žvejoji draudžiamoje vietoje!
- Aš ne žvejoju, o slieką maudau.
- Na, parodyk slieką.
Apžiūrėjo policininkas slieką ir sako:
- Mokėk baudą!
- Už ką!? - klausia žvejys.
- Tavo sliekas be maudymosi kostiumėlio...

Dauguma viengungių svajoja apie švelnią ir rūpestingą žmoną. Dauguma vedusiųjų - taip pat...

Reklama
---------------
TVOROS JUMS

Laidotuvėse kunigas sako kalbą - visaip giria velionį, pasakoja, koks tas buvo geras, rūpestingas, kaip mylėjo žmoną ir vaikus... Staiga našlė neištveria ir sušunka:
- Palaukite, gal mes čia visai ne tą žmogų laidojame?!

- Na, Jonai, ar nenorėtum vesti?
- Ne, aš namie turiu dvi seseris, kurios manimi pasirūpina.
- Na, klausyk, dvi seserys juk nepakeičia žmonos.
- Dar ir kaip! Tai ne mano seserys...

Mažametė dukra klausia mamos:
- O tau tėtis jau nupirko kailinius?
- Dar ne.
- O ant grindų voliotis, spardytis kojomis ir klykti jau bandei?

Pagyvenęs vyras netikėtai grįžta anksčiau namo. Vos jam atidarius duris, pro jį strimgalviais išbėga jaunas vyriškis. Vyras pasipiktinęs:
- Štai jis, šiuolaikinis jaunimas! Nei tau ačiū, nei man labas!

Zuzana klausia tėvo:
- Ar galėčiau su Mikučiu šiandien gauti tavo automobilį?
- Tai kad bakas beveik tuščias.
- Nieko tokio, tėti, mes vis tiek būsime garaže.

Antanas pabunda išpiltas šalto prakaito ir skambina naktinio klubo šefei:
- Ar aš vakar pas jus išgėriau šampano už tris tūkstančius eurų?
- Taip!
- Ačiū Dievui, jau maniau, kad pinigus pamečiau.

Ateina vyras pas gydytoją. Gydytojas:
- Jūs gana rimtai sergate. Jums negalima vartoti alkoholio, rūkyti, susitikinėti su moterimis.
- Daktare, bet aš juk vyras.
- Galite ir toliau skustis barzdą.

Meilužis barasi su moterimi:
- Tu vis kalbi ir kalbi apie savo vyrą. Man nusibodo vis būti antruoju smuiku!
- Džiaukis, kad iš viso esi orkestre!

Sėdi Jonas su Onute ant upės kranto. Vakaras. Abu susiglaudę tyli.
Onutė klausia:
- Jonuk, apie ką tu galvoji?
Jonas:
- Tai, kad... Na, apie tą patį, apie ką ir tu.
Onutė:
- Eik, eik, kiaule tu...

Mažoji Onutė pakelia telefono ragelį ir, įdėmiai išklausiusi kitame laido gale esančio žmogaus klausimą, taria:
- A, tai jūs esate mano tėvelio šefas! O kuris? Asilas? Plikis? Ar dvokiantis paršas?

Vyras pas aiškiaregę. Pažvelgusi į krištolinį rutulį ji sako:
"Turiu jums gerą ir blogą žinią".
Vyras: "Tvarka, pirma sakykite gerą".
Aiškiaregė: "Kai numirsite, danguje žaisite nacionalinėje futbolo rinktinėje".
- "O kokia blogoji žinia?".
- "Jūsų pirmosios rungtynės jau kitą penktadienį".