Moteris tempia du pilnutėlius krepšius. Vyras:
- Sunku, mieloji?
- Taip.
- Tai pailsėk minutėlę, juk mes niekur neskubam.

Sveikas miegas ne tik ilgina gyvenimą, bet ir sutrumpina darbo dieną…

Anūkas prašo senelio:
- Seneli! Papasakok, kaip tu per karą partizanavai.
- Vadinasi, sėdžiu aš krūmuose...
- Fašistų traukinio lauki?
- Na, anūkėli, vienas kitam netrukdo...

2020 metų pavasaris, kažkur Lietuvoje kalbasi du išlikę verslininkai:
- Tu savo darbininkams algą moki?
- Ne, nemoku jau seniai.
- Ir aš ne. Bet jie vistiek į darbą eina?!
- Eina.
- Ir mano eina. O gal davai padarom apmokamą įėjimą?
- Padarom.
Dar po mėnesio:
- Na, kaip? Taviškiai į darbą dar vaikšto?
- Aha. Tik taupo žąsinai!
- Kaip?
- Ateina pirmadienį, o išeina penktadienį.

Kalbasi dvi pasisotinusios kinivarpos:
- Na, kaip skonis?
- Mediena kaip mediena. Nesuprantu, ko tu čia svaigsti, Stradivarijus, Stradivarijus...

Sėsdamas prie televizoriaus vyras sako žmonai:
- Ar norėtum dar ką nors pasakyti, kol neprasidėjo futbolo sezonas?

Per cirko vaidinimą klounas pakelia ant rankų mažą berniuką ir garsiai visiems girdint sako:
- Pasakyk visiems, kad mes tikrai vienas kito nepažįstame ir niekad anksčiau nesimatėme.
- Gerai, tėveli.

Dvi blondinės kalbasi:
– Kur švęsi savo gimimo dieną?
– Ai, kaip visada, lovoje...
– O ar daug bus žmonių?

Kalbasi bendradarbiai:
– Šefas uždraudė darbo metu gerti kavą ir skaityti laikraščius.
– Tai ką dabar veiksime?
– Gersime arbatą ir skaitysime žurnalus.

Kupranugariukas klausia savo tėvo:
– „Tėveli, kodėl mes turime dvi kupras?“
Į tai kupranugaris:
– „Ten mes kaupiame maistą, kai einame per dykumą.“
Kupranugariukas:
– „O kodėl mes turime kanopas vietoj kojų?“
Kupranugaris:
– „Kad neįklimptume į smėlį, kai einame per dykumą.“
Kupranugariukas:
– „Tai ką mes tada veikiame zoologijos sode?“
https://www.apdailosabc.lt/

Įeina į barą žmogėnas, nešinas stiklainiu. O stiklainyje - aštuonkojis. Žmogėnas prisėda prie baro ir sako:
- Siūlau lažybas: duosiu 100 litų tam, kas suras instrumentą, su kuriuo mano aštuonkojis nemokės groti! Bet jei pralošit, tai statot man išgert!
Baro lankytojai, aišku, išsyk susidomėjo, vienas iškart pasiūlė gitarą. Aštuonkojis paėmė ją savo čiuptuvais ir pradėjo groti, kaip koks Jimmy Hendrix. Tada kitas lankytojas ištraukė saksofoną. Aštuonkojis ėmė groti ne blogiau už Louis Armstrongą. Tada barmenas iš po baro ištrukė seną dūdmaišį. Aštuonkojis pagriebė jį čiuptuvais ir ėmė čiupinėti. Jo savininkas žiūrėjo, žiūrėjo į aštuonkojį, ir galų neišlaikė:
- Ką čia darai? Grok greičiau!
Aštuonkojis nustebo:
- Groti? Kaip groti? Aš ruošiuosi dulkintis!
--------------------------------------------
Reklama:
https://logon.lt/

Biologijos pamoka. Kviečiamas atsakinėti Petriukas.
- Kokio paukščio čia kiaušiniai?
- Nežinau.
- O čia?
- Taip pat nežinau.
- O čia?
- Neįsivaizduoju!
- Na ką, nieko nemoki, sėsk, du. Kokia pavardė?
Išsitraukia Petriukas ir sako:
- Atpažink iš kiaušinių!

Kalbasi du pagyvenę vyrukai:
- Klausyk, ką labiau norėtum turėti: trisdešimt tūkstančių litų ar tris vaikus?
- Tris vaikus...
- Kodėl?
- Todėl, kad jau turiu penkis.

Naujametinis noras: kad grįžusi iš darbo žmona pasakytų: "Duonos parduotuvėje nebuvo, nupirkau alaus"

------------------------------------
Reklama:
Pinti baldai

Vyr. redaktorius surinko visus laikraščio darbuotojus ir pasakė:
- Atsižvelgiant į daugelio skaitytojų pageidavimus, nuo šiol mūsų laikraštis bus leidžiamas be teksto ir rulonais...